Методы наказания и поощрения дошкольников

В нашем восприятии слово «наказание» имеет негативное значение. Наказать – значит, «отругать», «дать по попе», «поставить в угол». Часто родители признаются, что применяют те или иные виды наказаний «вынужденно», потому что «больше ничего не помогает». Порой самым эффективным средством воспитания ребенка оказывается «запугивание». Иногда родители говорят о том, что они понимают, что наносят психике ребенка вред, но у них в запасе нет иных средств, чтобы справиться с непослушанием ребенка. Не самое приятное признание, не правда ли? Давайте попробуем разобраться, от чего это происходит.

Рассмотрим, например, такую ситуацию. Ребенок нашалил, мама делает ему замечание, а он не слушается, мама повышает голос, это опять не дает нужного эффекта, и тогда мама, сама того не желая, кричит на ребенка или шлепает его по попе. Ребенок обижается, плачет. Мама жалеет, что ей не хватило терпения все объяснить по-хорошему, и чувствует свою вину. Ребенок видит это, начинает еще сильнее плакать, чтобы еще больше разжалобить маму. Иногда ему это удается. Некоторые мамы так расстраиваются, что готовы просить прощения у малыша за то, что на него накричали или ударили. При этом ребенок скорее всего делает вывод о том, что именно мама была не права, а с ним все в порядке.
Ясно, что в описанной ситуации наказание «не работает». Вернее, работает «с точностью до наоборот». «Плохо» от наказания стало самой маме, а не тому, кто должен был быть наказан. Своей ошибочной тактикой мама наказывает саму себя. Ребенок делает совершенно неправильные выводы и не понимает, в чем заключается его вина.
А ведь эта ситуация может повторяться снова и снова. К чему это приводит? Ребенок продолжает фактически безнаказанно совершать проступки и при этом учится «манипулировать» своими родителями. У родителей накапливается ощущение собственной беспомощности. Причем чем сильнее эти переживания, тем чаще происходят срывы на ребенка. Тем сильнее потом чувство вины. И дальше по кругу.
Как разорвать этот порочный круг? С чего начать? Похоже, что стоит подготовиться к ситуации конфликта с ребенком и продумать меры, которые помогут вам достичь нужного результата и сохранить при этом душевное равновесие.

• Прежде всего необходимо четко сформулировать ваши требования к ребенку и разработать систему наказаний и поощрений, которая действовала бы сама по себе, не требовала бы повышенного тона, угрожающих интонаций и пр. Это первое.
• При этом систему надо стараться сделать простой и ясной, чтобы ее было проще объяснить ребенку. Это второе. Нужно, чтобы ребенок четко понял, какие именно наказания повлекут за собой те или иные его проступки. Возможно, для этого потребуется рисовать картинки, проигрывать типичные ситуации с игрушками и пр. Важное замечание: требования к ребенку должны быть универсальными. А вот наказания могут быть различной «степени тяжести»: от более «легких» до более серьезных. Чем больше здесь вариантов, тем больше пространство для маневра.
• Третье: за соблюдением правил нужно внимательно следить, особенно в первое время, пока система еще не очень стабильная. Крайне важен принцип последовательности. Если вы однажды что-то строго запретили, закрывать на это глаза в следующий раз уже нельзя. Если вы что-то пообещали ребенку, то обязаны сдержать свое обещание. Иначе ребенок не будет доверять вам и вашим словам, и договариваться с ним будет все труднее и труднее.
• Четвертое: не нужно забывать и про поощрения. Когда заработает система поощрений, то есть когда ребенок начнет стремиться заслужить своим поведением похвалу или какой-то желаемый «приз» от родителей, тогда наказанием для ребенка станет само отсутствие поощрений.
• И последнее: необходимо соблюдать эти правила самим! Если поведение родителей противоречит провозглашенным ими правилам, ребенок усомнится в их необходимости и не будет им подчиняться.
Эту систему не так просто разработать и нелегко воплотить в жизнь. Но поверьте, результат стоит того.
Это задание трудоемкое, но при этом творческое. Это настоящая работа, которая совершается не в один день и которая состоит из нескольких этапов: формулирование идеи «проекта» – осмысление деталей – практический эксперимент – переоценка, уточнение – снова эксперимент и т. д. Хорошо, когда в этой работе родители могут рассчитывать на помощь специалиста. На моих занятиях с родителями в рамках курса «Воспитываем детей без ошибок» мы разрабатываем эту систему в группе, помогая друг другу найти лучшие решения.
Поделюсь с вами некоторыми нашими общими «наработками». Создание работающей системы наказаний и поощрений начинается с выяснения исходной картины, с определения того, какие методы наказаний уже применяются в данной семье и насколько они эффективны.
Опыт показывает, что немногие родители способны внятно рассказать об используемых ими видах наказаний и поощрений, ведь чаще всего это делается «на автомате», безотчетно. Здесь-то и кроются «подводные камни», определяющие неудачи в воспитании. Очень часто большинство наказаний оказываются неэффективными, то есть не останавливают ребенка. Однако родители продолжают применять эти малоэффективные способы просто «за неимением лучшего», а также из опасений, что отмени они этот вид наказания и станет «еще хуже». Вот почему нам нужен весьма подробный и честный анализ происходящего.
Затем мы знакомимся с иным смыслом понятия «наказание». Это не выражение ребенку своего недовольства и не исправление его поведения усилиями родителей, а та внутренняя работа, которую совершает сам ребенок. Наказание должно создавать неудобство прежде всего для ребенка, а не для его родителей. В этом ключ к успеху. Ведь именно тогда ответственность и контроль над соблюдением правил понесет сам ребенок, а не его родители.
Многие родители слышали об этом тезисе: наказать – значит, лишить ребенка чего-то им желаемого, но далеко не все умеют им пользоваться. Часто можно услышать примерно следующее: «Да мы пытались лишить его мультиков, но он такой скандал устроил, не могли потом успокоить…» В итоге родители вообще отказываются от этого принципа, считая его недействующим. А на самом деле они просто раньше времени опускают руки.
Давайте разберем на конкретном примере, как это должно «работать». Итак, определим сначала, на чем мы будем «играть». Допустим, мы выяснили, что ребенок действительно обожает мультики и смотрит их примерно 30 минут в день перед сном (дневным или ночным). Ошибкой было бы сразу отменить этот просмотр вообще. Во-первых, ребенок к этому привык. Для него мультики могут быть частью ритуала отхода ко сну. Нарушение привычного уклада жизни всегда травмирует детей (им важна предсказуемость мира). Во-вторых, само наказание для ребенка может быть неожиданностью, к которой он не был готов. Даже если мама напомнит ему, что запрещает из-за того, что он, например, сказал грубое слово, ребенок может сразу не понять, при чем тут это? Раньше-то мультики и его поступки никак не были связаны!
Вот почему очень важно заранее предупредить ребенка, как именно вы собираетесь его наказывать за определенный проступок. В момент совершения проступка надо напомнить ему о наказании. Таким образом вы подготовите ребенка к наказанию и предоставите ему выбор — повторить нежелательное действие и понести заслуженное наказание или отказаться от своего намерения. В нашем примере это нагрубить и остаться без мультиков или извиниться за грубость и больше так не делать.
Пока в сознании ребенка все это не отложилось, вам нужно не столько применить наказание, сколько его продемонстрировать. Для этого выбираем самую «слабую» меру наказания. С теми же мультиками демонстрация может выглядеть так: вы не отменяете просмотр, но сокращаете его, например, до 15 минут. И при этом обязательно объясняете ребенку причину: «Это из-за того, что ты сказал грубое слово и не извинился». Все объяснения надо давать спокойным твердым голосом. Повторяя при этом, что впредь вы намерены прибегать к этой мере так часто, как это потребуется. До того момента, пока нежелательное поведение не будет больше повторяться.
Разобранный пример служит доказательством того, что и проступок, и наказание должны быть очень четко обозначены.
Желательно, чтобы родители «не играли все время на одной и той же струне», изобретая по мере необходимости новые виды наказаний. А для этого они должны хорошо знать своего ребенка, понимать его. Наказание должно служить во благо, а не во вред психике малыша.
Абсолютно исключены запугивания ребенка! Не говорите: «отдам тебя в детский дом», «придет милиционер (цыган) и заберет тебя» и т. д. – это грубая ошибка. В том же списке «запрещенных приемов» будут такие фразы: «а то не буду тебя любить», «а то папа к тебе не приедет» и т. п. Здесь в качестве наказания используется угроза лишения ребенка любви и поддержки родителей. Таким образом, нарушается основной принцип отношений с ребенком – доверие. Воспитание не должно отменять и вступать в противоречие с любовью к ребенку. Известный американский детский психолог и педагог Дж. Ч. Добсон в своей книге «Не бойтесь быть строгими»[3] так описывает основное послание родителей расшалившемуся ребенку: «Мы слишком любим тебя, чтобы позволить тебе вести себя таким образом».
Ребенок должен чувствовать, что его любят, несмотря на его недостатки. И наказывают не из-за того, что он «плохой», «не такой, какой должен быть», а просто потому, что он совершил «плохой» поступок. Сомнений в том, любят ли его родители, быть не должно.
Наказание, таким образом, становится продолжением заботы о ребенке. Однако не надо считать наказания мерилом любви. Слишком много найдется домашних тиранов, которые, придираясь к ребенку по мелочам и ломая его личность, будут оправдывать свои действия как раз той самой «заботой о его будущем» и т. п. Высший пилотаж искусства воспитания детей основан не на отлаженной системе наказаний, а на эффективной системе поощрений ребенка. Принцип здесь такой: в центре внимания родителей находятся «хорошие» поступки ребенка, за которые он и получает различные поощрения. Прежде всего похвалу, а также какие-то призы и награды, не обязательно материальные (сладости, игрушки и т. п.). Для ребенка очень важна возможность исполнить какое-то свое желание – посетить аттракционы, самому выбрать вид совместного досуга для всей семьи, растянуть время пользования компьютером или отодвинуть время отхода ко сну за счет просмотра интересного фильма и т. п. «Плохие» поступки ребенка остаются без внимания – игнорируются. Таким образом, при работающей системе поощрений отсутствие внимания родителей становится самым эффективным наказанием.
Эта система пока не очень приживается у нас. Многие родители ее не принимают, считая, что система призов и поощрений представляет собой вид «подкупа» ребенка. «Ребенок должен стараться вести себя хорошо не за приз, а просто из любви к родителям», – считают они. Так-то оно так. Но ведь речь идет не об общем принципе, на котором построены отношения родителей и детей. Мы говорим о некоторых воспитательных дисциплинирующих приемах, которые стимулируют ребенка к «правильному» поведению. Дисциплинирует, как известно, либо «кнут», либо «пряник» – либо страх, либо выгода (возможность получить желаемое).
Система поощрений (пряник) в большей степени, чем система наказаний (кнут), использует в воспитательных целях концепцию договора. Она способствует тому, что родители и ребенок договариваются и о разграничении обязанностей, и об ответственности сторон за невыполнение обещаний. Родители, таким образом, также несут обязательства перед ребенком за невыполненное обещание или нарушенные ими правила. Это позволяет ребенку убедится в том, что правила универсальны и для взрослых, и для детей. Тогда ребенку становится легче их принять и им подчиниться.
Однако далеко не все родители на поверку оказываются готовы к подобной демократии. Воспитание «на страхе» остается более распространенным в нашем обществе, традиционным для него. Обычно считается, что это более прочная основа для послушания. Важно, чтобы это послушание не оплачивалось слишком большой ценой – ценой «ломки» воли и характера ребенка, торможения его развития.
Так, сторонники «жесткого» авторитарного воспитания часто оправдывают и физические наказания для детей. И по сей день, к сожалению, находится много желающих «выбить дурь» из ребенка в прямом смысле этого слова. Случается, что свою жестокость и садизм по отношению к детям родители прикрывают самыми благими намерениями: «сделать из него настоящего человека», «научить уважать отца» и т. п.
Допустимы ли физические наказания вообще? Вопрос непростой. Ведь есть родители, которые не могут справиться со своим распоясавшимся отпрыском, боятся проявить строгость и в итоге идут у него на поводу. По мнению Дж. Добсона, на чью книгу о методах наказаний для детей я уже ссылалась выше, есть только одна ситуация, в которой допустимо применение крайних мер воздействия на ребенка, вплоть до физических. Это ситуация, когда ребенок своим намеренным непослушанием бросает вызов власти и авторитету родителей, специально нарушая запрет родителей, чтобы «посмотреть, что из этого выйдет». При этом родителям важно быть уверенными в том, что непослушание ребенка не проистекает из другого источника – обиды на несправедливые, по мнению ребенка, действия родителей, чувства отверженности и неприятия и др. В этих случаях необходимо решать накопившиеся в отношениях детей и родителей проблемы, а не пытаться наказаниями «исправить» ситуацию. Во всех прочих ситуациях, помимо «проверки родителей на вшивость», физические наказания принесут вред, еще больше подорвут доверие ребенка к родителям, заставят его сомневаться в их любви.
Таким образом, физические наказания в виде причинения ребенку легкого физического дискомфорта (шлепок по попе или сжатие ручки, к примеру) должны носить исключительно символический характер. Они возможны в виде одноразовой крайней меры, демонстрирующей ребенку всю серьезность совершенного им проступка. Причинение ребенку сильной боли недопустимо.
В любом случае, после применения того или иного вида наказания, позволившего родителям обозначить для ребенка пределы дозволенного, необходимо подарить ему долю внимания и любви. Если родители видят, что наказание возымело свое действие, ребенок расстроен и переживает, должно состояться примирение. Это подходящий момент не только для объятий и заверений в любви, но и для ласковых разъяснений ребенку смысла его проступка и цели понесенного им наказания. Именно эта «нотка любви» после окончания конфликта обеспечивает взаимопонимание и служит укреплению отношений между старшим и младшим поколениями.
* * *
Таким образом, типичной ошибкой родителей в отношении наказаний для ребенка, и тем более для ребенка-дошкольника, является их случайный характер («под настроение»), а также непоследовательность родителей, их применяющих.
Ошибочные действия — наказание как следствие эмоционального срыва с последующим чувством вины; наказания, неадекватные проступку; тяжелые физические наказания и наказания, наносящие ребенку психологическую травму.
Причины — либо изначальная установка на то, что наказывать ребенка «нехорошо» и что «желательно без них обойтись», либо, наоборот, вера в то, что наказания (в том числе физические) необходимы для правильного воспитания.
Неблагоприятные внешние условия — опыт несправедливых наказаний у родителей в детстве вкупе с их позицией: «Но ведь вырос же я нормальным человеком, вот пусть и ребенок потерпит».
Последствия — наказания непредсказуемы для ребенка, они ничему его не учат, он к ним относится как к прихоти родителей, они становятся для него подтверждением того, что родители его «не любят», и т. д. Дети могут специально прибегать к непослушанию, чтобы гарантированно привлечь к себе внимание родителей.
Правильные действия:
– Система наказаний должна быть продуманной. Родители должны знать, в каких случаях они будут прибегать к наказаниям, быть уверенными в своих действиях. Наказания должны быть различными в зависимости от серьезности проступка.
– Наказания должны «работать». Правильно выбранное наказание предполагает лишение ребенка чего-то им желаемого и не требует от родителей ни повышенного тона, ни угроз, ни многословных упреков. Наказание должно создавать неудобство прежде всего для ребенка, а не для его родителей.
– Система наказаний должна быть ясной и понятной ребенку. Он должен заранее знать, что те или иные его проступки повлекут за собой определенные наказания. Принцип справедливости не должен нарушаться.
– Наказывая ребенка, родители должны быть последовательны. Кроме того, их собственное поведение не должно противоречить декларируемым правилам. Иначе ребенок не захочет им подчиняться.
– Помимо наказаний, должна существовать и система поощрений за «хорошее» поведение. Если «хорошие» поступки ребенка остаются без должного внимания со стороны родителей, ребенок стремится привлечь к себе внимание «плохими».
– После любого наказания должно последовать примирение. Ребенок, тем более маленький, должен получить подтверждение любви родителей. Это время также хорошо использовать для дополнительных разъяснений смысла понесенного им наказания.
* * *
А теперь ответы на вопросы родителей по данной теме.
У меня такая проблема: сыну 4 года 10 месяцев, он не слушается. Чтобы он что-то сделал, нужно сказать ему об этом раз десять, а когда это не помогает, дело доходит до крика, сдержаться не могу. Кричать приходится все чаще и чаще. Если я ставлю его в угол, он начинает плакать, просит прощения, говорит, что это больше не повторится, может дать 1000 обещаний, лишь бы его выпустили, а когда выйдет, минут через 15 обо всем забывает и все начинается сначала. Я понимаю, что это не выход, когда кричу на него, то травмирую его и порчу нервы себе. Что делать?
Ирина
Наверное, мальчик уже привык, что сначала вы повторяете 10 раз одно и то же, а потом кричите. Надо от слов переходить к делу. Скажите один раз и предупредите, что если не сделает, лишите его чего-то важного/ценного для него. Не послушается – выполняйте угрозу. Без крика, углов и пр. Когда мальчик увидит, что сценарий ваших взаимоотношений изменился, его поведение тоже должно измениться.
Даша 3 года 2 месяцев, частенько обращается с такой просьбой: кукла нашалила, не слушается, накажи ее. Я кукле «делаю внушение», стараюсь делать это так, как если бы говорила с ребенком. Но Даша на этом не успокаивается, говорит, что кукла все равно не слушается. Требует еще наказаний. Так может продолжаться довольно долго, пока я не переключу ее внимание. Честно говоря, меня эта игра немного нервирует. Что Даша от меня хочет? Узнать границы? Узнать, какие есть наказания? Не понимаю.
Tanya М
Наверное, она ждет от вас определенного вида наказаний применительно к кукле. Скорее всего, она хочет, чтобы наказание действительно было строгим, то есть чтобы родитель проявил свою родительскую власть, совершил некое Воздаяние за Проступок. Я думаю, что вы правы, говоря, что девочка хочет узнать границы. Лучше даже сказать, что она хочет «укрепиться в своем знании границ», закрепить в своем сознании, что проступок несет за собой наказание, и это непреложный факт. Родитель для ребенка предстает еще и в ипостаси Судьи – строгого, но справедливого. Судья олицетворяет собой Порядок и Предопределенность Правил: совершил проступок – понесешь наказание, сделал что-то хорошее – будешь вознагражден. Порядок и Правила дают ребенку чувство безопасности и стабильности внешнего мира. Это чувство очень важно для нормального развития детской психики. Вот почему дети негодуют, если взрослые нарушают созданные ими самими правила или забывают/ленятся следовать им. Я думаю, что вы еще можете предложить своей дочери самой наказать ее куклу, как если бы она, а не вы, была мамой. Тогда вы увидите, чего именно она от вас ждет.
Как воспитывать сыновей – строго или нет?
Мет
Без строгости в воспитании детей не обойтись. Но эта строгость должна не мешать, а способствовать построению близких уважительных отношений между детьми и родителями. Если строгость унижает достоинство ребенка, если родитель незаметно для самого себя подменяет строгость жестокостью и тиранством в отношении детей, то ребенок, безусловно, пострадает от такой подмены. Сложность воспитания как раз в том и состоит, чтобы уравновесить строгость с любовью.
Как реагировать, если девочка трех лет устраивает истерику, чтобы добиться чего-либо от родителей?
Михаил
Идти на поводу у девочки нельзя, но стоять на своем, невзирая на состояние ребенка, тоже неэффективно. Лучше всего стараться переключать внимание дочери, и косвенным образом добиваться от нее выполнения того, что хотят от нее родители. Чем старше ребенок, тем четче надо формулировать правила поведения и тем последовательнее их придерживаться. Но помните, что наказывать надо только в случае, если ребенок нарочно поступает назло родителям, то есть сознательно проверяет, что последует за его «правонарушением». Наказания надо подбирать индивидуально «под» ребенка. Лучше всего лишать ребенка какого-то маленького удовольствия в тот же день, не откладывая «возмездие» на более длительный срок.
Моей дочери 4 года, она всегда была послушна, и с ней всегда можно было договориться без ссор, а тем более без криков, а сейчас она все делает наоборот, объяснить, как раньше, не удается. Она говорит: «А я хочу», и все. Когда нервы сдают, я перехожу на крик, она начинает слушаться, и она сама говорит, что она слушается, когда я на нее кричу, но я очень этого не люблю, и мы всегда строили отношения без криков. Посоветуйте, пожалуйста, как лучше выйти из этой ситуации? И еще вопрос. Возраст сейчас непослушный, и часто ловишь себя на том, что постоянно произносишь воспитательные фразы: «Так себя не ведут», «Так не делают». Не хочется, чтобы детство ребенка состояло только из нравоучений, но и молчать, когда видишь что-то неправильное, не получается. И как тут быть?
Екатерина
Если в вашей семье и в жизни девочки не случилось каких-то серьезных перемен, то, по-видимому, у девочки начинается очередной возрастной кризис. Раньше его называли «кризисом пяти лет», но сейчас, похоже, все сроки сместились к более раннему возрасту. Снова, как и в двухлетнем возрасте, дети проверяют «прочность» родительских запретов, стремясь выйти за рамки дозволенного. Для них это опыт освоения мира, открытия дополнительных собственных возможностей, следующий шаг к обретению самостоятельности. А для родителей это – испытание их педагогических способностей и умения подчинить себе маленьких нарушителей спокойствия. Рекомендации родителям: еще раз пересмотреть правила в отношении детей, что можно – что нельзя. С учетом их возросших навыков, понятливости, но и умения уклоняться от выполнения правил. Произведя коррекцию, решите для себя, какие «наказания» для каких видов нарушений правил вы будете использовать. Эффективны наказания в виде лишения ребенка чего-то, что он ценит. Не забудьте также разработать и систему поощрений за соблюдение правил и обещаний родителям. Имейте в виду, что политика поощрений – от похвалы до каких-то отступлений от режима, развлечений и пр. – предпочтительнее политики наказаний. Чем последовательнее вы будете придерживаться этой системы, тем меньше вам придется повышать голос. Предупредив дочь о том, что ее проступок повлечет за собой соответствующее «взыскание», вы в случае непослушания выполните обещанное. Если дочь увидит, что ваши намерения серьезны и поблажек не будет, она «сдастся на милость победителя».
Подскажите, пожалуйста, что можно почитать по поводу детских истерик? Ребенку (мальчик) неполных 3 года. Большую часть времени ведет себя хорошо, воспитан (спрашивает разрешения, если ему хочется взять что-то чужое, зайти в комнату родителей и т. п.), но по утрам, а иногда и по вечерам, перед укладыванием в кровать, закатывает истерики. Вывести его из этого состояния довольно сложно: ни ласка, ни наказания (отправляем в темную комнату, пока не успокоится; раньше помогало, теперь нет) – не помогают. Такое впечатление, что он спит и не реагирует даже на любимые игрушки. Если же по окончании истерики его спросить, почему плакал, отвечает «не знаю».
Андрей
Отправлять ребенка в темную комнату – значит, способствовать развитию у него различных страхов. Это наказание не только не решит проблему истерик, но и может нанести ребенку вред. Лучший способ реакции родителей на детские истерики (если вы уверены, что это просто каприз) – это уйти из его комнаты самим, лишив его тем самым зрителей – необходимого компонента для его «актерствования».
Но хорошо бы при этом правильно определить причину его плача. Постарайтесь выяснить, чего хочет ребенок. Спрашивайте его полувопросительно-полуутвердительно: «Ты расстроен? Обижен? Кто огорчил тебя – мама, папа, бабушка?» Это называется методом присоединения к чувствам ребенка. Если вы правильно угадаете, ребенок должен хоть немного успокоиться. Попробуйте еще проиграть с ним просыпание ото сна плюшевого мишки или любимой машинки. Почему игрушки плачут? Хотят есть, гулять, писать/какать? Вероятнее всего, по вечерам он не желает прерывать игру и хочет продолжать общение с мамой-папой. Вам надо выработать ритуал отхода ко сну: умываемся, читаем книжку или слушаем колыбельную, ложимся в кроватку, засыпаем.
Моей дочери 2 года 9 месяцев. За последние месяц-два резко испортился характер, стоит сказать ей «нет» или отказать в чем-либо, сразу слезы, до истерики, стала огрызаться, замахиваться руками, стоит только дотронуться до чего-либо, сразу говорит «это мое», и опять на грани истерики, на большинство просьб первый ответ «нет», приходится подолгу уговаривать. Чем это объясняется и как себя вести в такой ситуации, ведь если станешь наказывать, ребенок просто отвернется и затаит обиду на всю жизнь?
Анатолий
Наказания наказаниям рознь. Болезненнее всего дети реагируют на несправедливые наказания, на наказания, смысла которых не понимают. Боятся дети, когда на них кричат и запугивают. Но если ребенок совершил какой-то плохой проступок и сам это знает, то вряд ли наказание станет для него травмой, тем более на всю жизнь. Наоборот, он может отнестись к наказанию как к быстрому способу восстановить хорошие отношения с родителями. «Я виноват, я понес заслуженное наказание. И теперь все позади». Сейчас у вас возраст капризов. Это закономерный этап в развитии ребенка, выдержать который тем не менее родителям может быть психологически очень сложно. Запаситесь терпением, придумывайте разнообразные способы отвлечения и переключения внимания дочки. И приберегите на самый крайний случай металл в голосе и строгое призывание девочки к порядку и дисциплине. Проявляйте строгость тогда, когда ребенок явно бросает вызов родительской власти и авторитету. Не забывайте при этом и об объятиях (когда поведение девочки достойно поощрения), и о любви, и об уважении к ее личности.
Моему сыну скоро 2 года, он очень активный, но капризный, совершенно отказывается слушаться. Ему говоришь «нельзя», наказываешь, шлепаешь достаточно больно, а он, только его отпустишь, делает то же самое. Любит только активные игры, с горок не слезает, устраивает жуткие истерики, швыряет все, что попадается под руки, кусается, извивается на полу, орет. Пробовала не обращать внимания, уходила в другую комнату – прекращается на некоторое время, а потом все повторяется. Очень упрямый, пока не добивается своего, не успокаивается. Я переживаю: нам идти в сентябре в ясли, не знаю, как и быть.
Елена
По-видимому, это кризис 2–3 лет. В это время все дети становятся малоуправляемыми. И вы совершенно правы: детям сложно что-то объяснить и запретить раз и навсегда. Их понятливости и памяти хватает не надолго. Просто они еще слишком малы, чтобы справляться со своими желаниями и импульсами. Это надо иметь в виду и запастись терпением. Этот проблемный возраст ребенок перерастет, но вам надо стараться все же как-то влиять на ситуацию. К частым шлепкам дети привыкают и не обращают на них внимания. Вам надо подумать над другими средствами воздействия на ребенка. Где-то переключить его внимание, увлечь игрой, добившись от него в процессе игры своего. А иногда и наказать. Если у вас есть ощущение, что все напрасно и что вы с ним совершенно не справляетесь, поговорите с психологом. Стоит разобраться в деталях ваших взаимоотношений с сыном, чтобы дать вам наилучший совет, как поступать в конфликтной ситуации.
Сыну 5 лет. Он у нас очень любит играть на компьютере, любит смотреть мультфильмы. Когда он не слушался, я ему говорила, что я лишаю его на сегодня (на несколько дней) игры на компьютере, просмотра мультфильмов и т. д., а он мне отвечал: «Не будет мне компьютера и мультиков и т. д., ну и не надо, обойдусь». У нас неоднократно повторяются такие случаи. Допустим, мы идем в магазин. Перед тем как выйти на улицу, а потом перед тем, как войти в магазин, я прошу его вести себя хорошо, объясняю, что можно делать и что нельзя, он со мной соглашается, обещает делать так, как я его прошу. Но стоит нам войти в магазин, мой ребенок обо всем забывает и начинает носиться по магазину, все хватать, щупать, стучать по стеклянным витринам, и мне, вместо того чтобы делать покупки, приходится бегать за ним и урезонивать его. Причем он знает, что так вести себя нельзя, и когда мы выходим из магазина, он меня постоянно спрашивает, накажу ли я его за плохое поведение. Это только один из немногих случаев. Я пробовала с ним разговаривать по-хорошему, ругала, запрещала заниматься его любимыми делами. У меня такое ощущение, что все мои попытки падают в пропасть, он меня слушает и не слышит.
Ирина
Возможно, пока вам просто не стоит его брать с собой в магазин, раз он не может себя там нормально вести. По-видимому, наказания, которые вы выбираете, на него не действуют. Надо придумать что-то другое. Быть может, проблема не столько в ребенке, сколько в вас. Что-то мешает вам проявлять строгость. Ребенок чувствует вашу «слабину» и не слушается. Здесь надо посмотреть и на то, как развивались ваши отношения за прошедшее время. Мальчик привык не особо считаться с вашими запретами. И надо искать способ исправить ситуацию. Профессиональный взгляд психолога на ситуацию может вам помочь понять, «с какого конца начать» менять отношения с сыном.