Капризы и истерики у ребенка 2–3 лет

Те из родителей, кто «прошел» через этот критический период во взрослении ребенка, наверняка его запомнили.

Из письма мамы:
Ребенок 2,5 лет, сам по себе доброжелательный и спокойный, на какое-нибудь замечание или действие начинает падать и биться головой, руками, ногами обо все что подвернется. При этом никакие уговоры, разговоры, попытки отвлечь не воспринимаются. Оторется, подходит: «Мама, вытри сопли», – и опять нормальный ребенок.

Ирина
Другое письмо:
Дочке 2 года и 9 месяцев, делает все абсолютно наоборот. На прогулке все время убегает от меня, при этом может выбежать на дорогу, где проезжают машины, велосипеды, – иногда просто страшно. Когда говорю, что машина может задавить, у нее возникает интерес, и она нарочно выбегает на дорогу.
Анастасия
И еще:
У моего сына 2,4 г. в последнее время очень развилось чувство противоречия (или вредности). Например:
– Мама, хочу тебя поцеловать.
– Поцелуй.
– НЕ ХОЧУ.
И такой диалог (с вариациями) может длиться бесконечно. В какой-то момент он начинает плакать и дело доходит до истерики. Такое впечатление, что он не знает, как закончить этот диалог.
Оксана
Сталкиваясь с подобным поведением, родители по-разному на него реагируют: пытаются отвлечь, не обращать внимания, наказывают. Но практически все родители говорят о том, что перемены в поведении детей оказались для них полной неожиданностью, они «не узнают своего ребенка», его «будто подменили» и т. п. Родители испытывают чувство растерянности и недоумения, не понимают, что происходит с их ребенком. Многие бегут ко врачу, некоторые обращаются к психологу. И правильно делают, поскольку так называемый «кризис взросления у 2—3-леток» психологи называют «мини-подростковым» кризисом, для которого характерны определенные черты (по Л. С. Выготскому).
1. Негативизм. Ребенок дает негативную реакцию не столько на действие, которое его просят выполнить, сколько на требование или просьбу взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. При этом ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, но слушается других. Главный мотив – сделать наоборот, пойти наперекор воле взрослого.
2. Упрямство. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Упрямство отличается от настойчивости тем, что упрямый ребенок продолжает настаивать на своем, хотя ему этого уже не так сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.
3. Своеволие. Ребенок хочет делать все сам; и это не просто стремление к физической самостоятельности, а стремление к самостоятельности намерения, замысла.
4. Обесценивание и строптивость. Обесценивается то, что было привычно, интересно, дорого раньше. Ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам) и т. п. Строптивость близка к негативизму и упрямству, но направлена не против конкретного взрослого, а против принятых в семье норм поведения (порядков).
5. Протест-бунт и деспотизм, проявляющиеся в частых ссорах с родителями. Ребенок проявляет деспотическую власть по отношению ко всему окружающему и диктует всем свою волю. «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними» (Л. С. Выготский).

Все эти поведенческие реакции могут проявляться с разной силой и иметь разную периодичность. И замечу также, что приписывание этих признаков возрасту 2–3 лет до некоторой степени условно. В поведении некоторых детей они отмечаются раньше, уже в около полутора лет. Как правило, это очень активные и энергичные непоседы. У некоторых детей «волевое противостояние» с родителями отодвигается к четырем годам.
Давайте теперь разберемся, что же происходит со взрослеющим ребенком. Понимание поведения ребенка, определение смысла его поступков лежат в основе всего процесса воспитания. Я уже неоднократно отмечала в предыдущих главах (см. главы 1, 2, 3), что довольно долгое время младенец психологически «соединен» со своей матерью. Младенец хочет есть – мать его кормит, он плачет – мама утешает, малышу холодно – мама укрывает и пр. Мама воспринимается как некоторая Его Часть, удовлетворяющая его желания. Ребенок растет, его желания усложняются. Рано или поздно он сталкивается с тем, что не все его желания исполняются. В первый год жизни он может только «расстраиваться» из-за этого, – криком подавая сигналы Своей Части, что она «не срабатывает» должным образом, но реально изменить ничего он не в силах. Мама или захочет удовлетворить его нужды, или нет.
По мере роста ребенок также замечает, что мама бывает разной – то ласковой, то отвергающей, и что какие-то средства влияния на маму действуют лучше других. И примерно в это же время он понимает, что от него кое-что зависит. Он как бы отделяется от мамы, осознанно пытаясь воздействовать на нее определенным образом.
Первый кризис роста возникает, когда дети начинают осознавать, что могут управлять удовлетворением своих потребностей, то есть понимают, что с помощью своего поведения (истерик, капризов, лежания на полу и пр.) они могут добиться от родителей исполнения своих желаний. Естественно, им хочется, чтобы любое их желание было тут же исполнено.
Но мир устроен так, что не всегда можно получить желаемое. И каждому из нас надо уметь справляться с этой ситуацией: запастись терпением, целенаправленно двигаться к достижению цели, делая все от нас зависящее, и знать, что порой надо смиряться с тем, что получить то, что хотелось, невозможно. Таким образом, перед ребенком впервые появляется задача – научиться терпеть. И он должен как-то для себя ее решить. Первый кризис взросления минует тогда, когда ребенок научится справляться со своими негативными эмоциями из-за того, что он не может осуществить свое желание.
Так или иначе через кризисный возраст в том или ином виде проходят все дети. Когда родители узнают об этом, многие из них испытывают облегчение. Ведь поначалу всем кажется, что «все дети как дети» и только «в моего как бес вселился».
Поговорим подробнее о реакции родителей. Какие типичные ошибки могут совершить родители в этот непростой для них период? Очевидно, что излишняя уступчивость нехороша, но многие родители ударяются в противоположную крайность – становятся излишне жесткими, особенно часто это проявляется у мужчин. «Стой в углу! Пока не успокоишься, ничего не получишь» и т. п. Еще хуже вариант отсутствия четкой позиции, когда родители мечутся из крайности в крайность, не находя в себе решимости занять определенную позицию. Опыт показывает, что эта нерешительность чаще присуща женщинам.
Основная причина ошибочных действий состоит в том, что родителям не хватает знаний об особенностях этого возраста. Не умея понять и проанализировать поведение своего ребенка, они испытывают чувство бессилия, которое воспринимается ими как утрата родительского авторитета. «Как мы дальше будем его воспитывать, если уже теперь не можем с ним сладить?»
Плохими советчиками в данном случае могут оказаться все те люди, в том числе врачи и психологи, которые будут давать родителям советы в ультимативной форме: только «настаивайте на своем» или только «не реагируйте и старайтесь отвлечь». Пытаясь применить общее правило на практике без учета ситуации и индивидуальных особенностей ребенка, мама может растеряться и запутаться еще больше. Последствия этих советов могут быть совсем не такими, о которых ее предупреждали. Ее уверенность в себе будет еще больше подорвана.
Получится замкнутый круг. Мама будет чувствовать, что «сил справиться с ребенком нет, он становится абсолютно неуправляемым». Это может привести к срывам, к росту бессмысленных наказаний, а за ними и к чувству вины. Ребенок же, ощутив слабость мамы, продолжит капризничать и бунтовать.
Так где же выход, спросите вы?
Родителям нужно сесть и подумать – решить, когда и на чем настаивать, а с чем в поведении ребенка мириться. В спокойную минуту надо взять бумагу и написать все свои требования к ребенку.
Вспомните про светофор. Красный свет – строгий запрет, желтый – иногда можно проехать, но в основном «стоп», зеленый – движение без ограничений. Подумайте, куда отнести то или иное свое требование. Например, требование ложиться спать в 21.00 – это жесткое («красное») требование. А может быть, время сна можно немножко отодвигать, если папа пришел с работы или ребенку хочется доиграть в игру? Тогда это требование запишем в «желтые». Ну а чистка зубов два раза в день – это необходимость («красный свет») или «ничего, если иногда пропустим» («желтый свет»)? И так далее. Желательно, чтобы родители не составляли нереалистичные списки своих требований, а пытались бы сами наедине с собой решить, чего именно они будут строго требовать от ребенка, а где пойдут ему на уступки без внутреннего сопротивления.
Обычно у родителей получается примерно такой список: красный свет – это, безусловно, все ситуации, связанные с безопасностью ребенка; но не только. Желтый свет – режимные моменты и вопросы жизнеобеспечения ребенка. Зеленый – выбор маршрута прогулки, вида игр и пр.
Пока все, надеюсь, ясно. Но вот над частностями придется поломать голову. У разных родителей список получится разный, и это нормально. У каждого из нас свои представления о справедливости и о значимости того или иного правила. Например, разрешать или нет ребенку брать папины инструменты? Можно ли ребенку без ведома мамы лазать по кухонным шкафчикам? Требовать ли убирать за собой игрушки? Заставлять ли ребенка есть молочный суп? Для того чтобы предъявлять какие-то требования ребенку, на эти вопросы родители должны ответить прежде всего для себя.
После того как вы сформулировали свою позицию, важно учесть индивидуальные особенности ребенка и его темперамент. Быть может, некоторые пункты вашего списка сначала окажутся в «желтой зоне». Но потом постепенно вы добьетесь перевода их в «красную».
Теперь посмотрим внимательно на наш «объект воспитания» и заметим, что это не подросток, не школьник, не дошкольник, а всего лишь ребенок, не так давно научившийся ходить и говорить. А это значит, что с ним нельзя обращаться как с равным «противником». Да, ребенок упрям и своеволен, да, он «покушается» на ваш родительский авторитет, но он еще сам не может справиться с собой.
Ощущение родителей, что ребенок все делает им «назло», не совсем верно. Да, ребенок противостоит воле взрослых, но совершенно не для того, чтобы «посрамить» своих родителей. И не для того, чтобы отвергнуть все правила. Ребенок парадоксальным образом борется с тем, в чем нуждается. Ведь правила обеспечивают определенную предсказуемость миру. Для того чтобы решаться на все новые эксперименты по освоению мира, надо, чтобы какие-то вещи оставались неизменными. Ребенок не может жить в хаосе, это слишком непредсказуемо, а потому опасно. Именно родители и задаваемые ими правила дают малышу чувство надежности и безопасности окружающего мира.
Вот почему лучше рассматривать вызывающее поведение ребенка как некоторое приглашение родителей упорядочить его мир, показав ему своей реакцией, что на самом деле важно, а что – нет. Ребенку нужна твердость в позиции родителей, но не меньше нужна и помощь в освоении правил, в их принятии.
Помните письмо мамы (Оксаны), которая заметила, что мальчик не может закончить свои противоречивые требования к ней? И впадает от этого в истерику? Ей стоит придумать способ самой разрешить противоречие в желаниях ребенка.
Когда дети сами не могут разобраться в своих желаниях, им необходима помощь взрослого. Надо найти такой выход из диалога, который устроит ребенка. Можно, например, сказать: «Давай я тебя поцелую» – и целовать; «а теперь я не хочу тебя целовать» – и не целовать. Пусть малыш увидит, что одновременно выполнить два противоположных действия нельзя, но сразу одно за другим – можно.
Еще один способ разрешить противоречие – предоставить ребенку самому найти решение как бы от лица мамы. Можно сыграть в игру «Не хочу», причем роль непослушного ребенка, который не знает, чего хочет, должна сыграть мама. И тогда ребенку самому придется найти какое-то решение этого противоречия для «капризной маленькой мамы», подсказав ей тем самым, как лучше всего себя вести.
На этом примере хорошо видно, что правильная позиция родителей, безусловно, важна, но важны и приемы, с помощью которых они смогут «с честью» выйти из сложной ситуации во взаимоотношениях с ребенком. Хорошо, если у мамы в запасе есть много способов «перехитрить» ребенка, добиться от него выполнения желаемого, не вступая с ним в открытое столкновение.
Многие мамы жалуются: «Я стараюсь переключить его внимание, но ничего не получается». Значит ли это, что стоит вообще отказаться от подобных попыток? Конечно, нет. Быть может, мама просто не рассчитала свои силы (на «хитрости» может потребоваться время и некоторые умственные и энергетические затраты). Например, мама привела малыша с прогулки, ей предстоит накормить его обедом и уложить в кровать, а тут ребенок устроил настоящий дебош из-за процедуры раздевания. Мама пытается что-то придумать, но ее голова занята скорее супом и соблюдением режима, чем поисками «красивого» педагогического приема.
Ребенку проще переключиться на другое действие, если он слышит по маминой интонации, что ей самой интересно сыграть с ним в предлагаемую игру. «Давай сыграем, что твои ручки будут грязные слонята, а кран будет мама-слониха, которая поливает их водой из своего хобота?», «Давай играть в „Наоборот“: я тебе скажу – не ешь суп, а ты будешь меня не слушаться, а я на тебя как будто сердиться», «Я не мою тебе голову, это тракторы соревнуются – кто первый распашет свою пашню…»
Чем больше идей в запасе, тем проще выбрать наиболее подходящий вариант. Задавшись целью развить эти свои навыки, вы непременно найдете у кого поучиться. Хорошим подспорьем может стать и опыт знакомых, и интернет-форумы на родительских сайтах, и советы специалистов.
* * *
Давайте подведем итоги этой главы, посвященной первому кризису взросления у ребенка.
Типичная ошибка родителей заключается в отсутствии у них твердой позиции, они не определили, чего именно требовать от ребенка. Часто разные члены семьи не могут договориться друг с другом, что создает дополнительные трудности в решении ситуации. Нехорош также подход, требующий от ребенка полного повиновения родителям и ломающий при этом его волю.
Причинами ошибок становятся неготовность к изменениям в поведении ребенка, отсутствие знаний об особенностях этого возраста, стремление сохранить свой родительский авторитет любой ценой или, наоборот, излишняя мягкость и уступчивость.
Плохими советчиками родителям становятся те родственники или специалисты, которые дают общие советы, не разбираясь в деталях ситуации; при этом советы могут быть противоположны – от «не обращай внимания» до «ломай и заставляй всегда делать по-своему».
Неуверенность мамы в своих силах, ее желание соответствовать всем противоречивым советам, метание из крайности в крайность создают неблагоприятные внешние условия и привносят еще больше путаницы.
К совершаемым родителями ошибочным действиям относятся напрасные наказания, обвинения и «срывы» на ребенка, непоследовательность в действиях: то настаивают, то уступают.
Последствием типичных ошибок становится формирование «порочного круга»: увеличение капризов ребенка приводит к увеличению маминой растерянности и неуверенности в себе. Ощущение, что «сил справиться с ребенком нет», приводит маму к эмоциональному стрессу, ей становится сложнее контролировать себя, она может часто срываться на ребенка, испытывая при этом вину перед ним. Бессмысленные, непродуманные наказания увеличивают капризы ребенка и его неуправляемость. Круг замкнулся.
Правильные действия родителей подразумевают понимание поведения ребенка, смысла его поступков. Они опираются на четкую позицию родителей, определяющую, когда и на чем настаивать и с чем в поведении ребенка мириться. Последовательная политика запретов и система наказаний (об этом – в следующей главе) позволят родителям держаться избранной линии поведения и спокойно пережидать всплески негативных эмоций у детей. Если ребенок видит, что мама спокойна и тверда в своих действиях, он вскоре отступает.
Родителям не стоит стремиться казаться излишне строгими и суровыми. Чтобы справиться с кризисом 2–3 лет, надо помнить о принципах: твердость в намерениях, но гибкость в действиях. Важно учитывать не только индивидуальные особенности, но и возраст ребенка – он еще не взрослый, от него рано требовать понимания и повиновения, как от школьника, например. Желательно иметь в запасе различные маленькие хитрости, позволяющие маме добиться от ребенка нужного поведения, не вступая с ним при этом в открытое столкновение. Чем больше их запас, тем увереннее будет чувствовать себя мама в ситуации конфликта с ребенком.
Подобные «обходные маневры» можно тренировать. И при этом развивать терпение и уверенность в себе, основанные на понимании ситуации. Обязательно нужно поощрять ребенка за хорошее поведение, хвалить его за это. Пусть ребенок гордится тем, что он что-то сделал правильно, «как взрослый». Выдержав это испытание, родители смогут выйти на новый уровень взаимопонимания со своим ребенком и добиться от него послушания, основанного на уважении к взрослым, а не на страхе.
* * *
А теперь ответы на вопросы родителей в рамках данной темы.
Моему сыну 2,5 года. Месяцев 6 назад у нас начали возникать проблемы: ребенок, сам по себе доброжелательный и спокойный, на какое-нибудь замечание или действие начинает падать и биться головой, руками, ногами обо все, что подвернется. При этом никакие уговоры, разговоры, попытки отвлечь не воспринимаются. Оторется, подходит: «Мама, вытри сопли», – и опять нормальный ребенок. Потом начинаешь с ним разговаривать: «Ну что кричал?» Он говорит: «Просто кричал. Я больше не буду так кричать». Настораживает желание причинить себе в это время боль. Как поступить?!
Ирина
Вероятнее всего, это проявления «кризиса взросления» у детей 2–3 лет. Пытаясь добиться от взрослых желаемого, дети могут намеренно причинять себе боль. Однако не мешает проверить внутричерепное давление у мальчика, поскольку иногда такие проявления имеют физиологическую природу. Если никаких отклонений от нормы не будет выявлено, считайте, что все дело в возрастных особенностях поведения. Важно установить: есть ли у ребенка желание причинить себе боль в действительности? Или это случайность, следствие недостаточно развитой координации движений? Насколько он контролирует себя во время этих истерик? Причиняет ли он, по-вашему, себе сильную боль, или так, скорее вас пугает? Желательна дополнительная информация, чтобы дать вам конкретные рекомендации.
Моей дочке 2 года 4 месяца. Очень активная, резвая девочка. На прогулке все время убегает от меня, не любит сидеть на одном месте. Часто выбегает на дорогу, где проезжают машины, велосипеды, иногда за нее просто страшно. Бегает с бешеной скоростью. Когда говорю, что машина может задавить, она нарочно выбегает на дорогу. Не помогают ни наказания, ни просьбы. Иногда думаю, что лучше не пойду с ней гулять. Как можно ее от этого отучить?
Анастасия
Девочка не осознает всех последствий аварии. Она «не помнит», что такое сильная боль. И превращает вопросы безопасности в поле для исследований. Вам надо придумать, как продемонстрировать ей, что такое боль. Если она упадет или ударится и заплачет от боли, скажите ей в этот момент, что ей будет еще больнее при столкновении с машиной. Можно показать ей картинку с забинтованным больным. Можно рассказать или нарисовать целую историю, как, например, мальчик выбегает на дорогу, как его сбивает машина, как его отвозят, израненного, на «скорой помощи» в больницу, как ему делают операцию, а его мама переживает из-за него в коридоре. Девочка должна осознать, что от последствий аварии плохо будет именно ей, а не только маме.
Дочке 2 года 10 месяцев, делает все наперекор. Понимаю – это переходный возраст, возраст, негативизм, нужно поменьше спрашивать (хочешь есть? пойдем гулять?) и побольше делать, причем в игровой форме (взяв телепузиков, отправляться за стол их кормить и заодно самим пообедать, так же и с прогулками и пр., и пр..) Но… Как же научить самостоятельности и вообще? То есть чтобы она сама знала (и понимала бы), что вот сейчас обед и мы идем обедать – ложки-вилки, хлеб, разогреть суп, садимся, едим. А не бегала бы от меня по всей квартире с радостными такими криками: «А я не буду, я убегаю, убегаю!». Или это все само собой как-нибудь пройдет?
Ritochka
Вы сами даете прекрасные ответы на свои вопросы. Отсюда вывод – вы в состоянии справиться с ситуацией, просто, по-видимому, вы устали от дочкиного непослушания, поэтому вам сложно воплощать свои же педагогические находки в жизнь. Ребенок испытывает границы дозволенного. Провокации с его стороны все равно будут. Вам надо пожелать выдержки и терпения. Не подумать ли вам еще о детском садике? Возможно, в коллективе сверстников при более жестком распорядке дня она быстрее обучится дисциплине. Если девочка хорошо играет с детьми во дворе и нормально переносит разлуку с мамой, значит, она психологически готова к саду. А пребывание дома станет для нее отдыхом.
Меня волнует то, что в два года мой сын начал проявлять повышенную агрессивность, стал более капризным, старается все сделать по-своему. Чем это можно объяснить? В семье обстановка благополучная, в сад он еще не ходит.
Олена
Скорее всего это связано с кризисом 2 лет. Это нормальный этап взросления ребенка. Через этот кризис в той или иной форме проходят все дети. Агрессивные проявления у детей этого возраста также являются нормой. Не надо запрещать ребенку злиться, учите его контролировать свою агрессию, направляя ее в безопасное русло – можно стучать по креслу, можно рвать бумагу (не книжки!), можно колотить надувную игрушку. Ребенку надо объяснять, что все живое чувствует боль, поэтому людей бить нельзя. У детей настроение меняется быстро. Если родители стараются не акцентировать внимание на плохом поведении ребенка и не забывают хвалить за хорошие поступки, приступы агрессии скоро угасают.
Подскажите, пожалуйста, как правильно реагировать на капризы, истерики и трудновыполнимые требования ребенка? Ребенку 1 год 10 месяцев. Пока не спит, требует все внимание к себе: катай на качелях, сиди рядом, когда спать укладываем, тоже целый час вместе сидим, сначала сказки рассказываем, потом начинается – то это принеси, то другое. Очень часто капризничает и не может объяснить, чего хочет. В таких ситуациях это может продолжаться очень долго, и очень трудно чем-нибудь отвлечь. Гулять идем – не хочет одеваться, слезы… Я постоянно ничего не успеваю, нервничаю и укоряю себя, что я такая плохая мама. Не могу разобраться, то ли я разбаловала, то ли не уделяю достаточно внимания ребенку. Подскажите, пожалуйста, как правильно общаться с ребенком, чтобы не было таких капризов?
Алиса
Похоже, что вас настигает первый кризис взросления у малыша. В определенном возрасте дети начинают осознавать, что они могут управлять родителями, что с помощью своего поведения (истерик, капризов и пр.) они могут добиться исполнения своих желаний. Естественно, им хочется, чтобы любое их желание было тут же исполнено. Но мир устроен так, что далеко не всегда мы можем получить желаемое. И каждому из нас надо уметь справляться с ситуацией неудовлетворенного желания. Вот почему ребенку полезно периодически сталкиваться с твердым маминым «нет». А маме нужно определиться, что и почему она будет запрещать или разрешать ребенку. Политику запретов важно проводить очень четко и последовательно. Но при этом не надо быть излишне строгими и суровыми. Вам нужно держаться избранной линии поведения и спокойно пережидать всплески негативных эмоций у малыша. Если ребенок видит, что мама тверда в своих действиях, он вскоре поймет, что истериками и капризами ничего не добьешься. Первый кризис взросления минует тогда, когда ребенок научится справляться со своими негативными эмоциями по поводу того, что его желание не может исполниться. Обязательно замечайте хорошее в поведении ребенка, хвалите его за это. Вовремя сказанная похвала может принести больше пользы, чем наказание.
Моему сыну год и девять месяцев. Он достаточно требовательный, но, в общем, понимающий, добрый и спокойный малыш. Как и у всех детей, у него бывают периоды повышенной капризности (неделя-две). Последнее время мне стало сложно переносить его истерики. Я вообще не могу спокойно слышать его плач и крики, расстраиваюсь, стараюсь отвлечь, пожалеть, успокоить, но если что-то нельзя, то не уступаю. А в последнее время я стала внутри себя злиться, когда он капризничает, хочется разбить какую-нибудь тарелку или убежать куда-нибудь. Что с этим делать? Да и дитенок почти не остается без меня, не с кем оставлять, и я без него себя беспокойно ощущаю.
Ли
Раздражение и злость – следствие накопленной усталости. У каждого человека есть свой предел физических и психологических возможностей по сопротивлению нагрузке и стрессу, связанным с уходом за маленьким ребенком. Вы приблизились к своему пределу. Вам надо отдохнуть, разгрузиться и получить какие-то новые приятные впечатления от жизни. Если вам действительно не с кем оставить малыша хотя бы на короткое время (это было бы идеально), поезжайте с ним вместе куда-нибудь отдохнуть. Это может быть санаторий, где вы поживете с малышом, освободившись хотя бы от части домашних обязанностей. Есть ли у вас в резерве какая-то родственница или подруга, которая отпустит вас хотя бы на один вечер в театр или на дискотеку? Подумайте о том, как вы можете доставить себе удовольствие и хорошо отдохнуть. Этим вы поможете и себе самой, и своему ребенку.
Моему сыну 2 года 9 месяцев, у него в последние несколько месяцев происходят изменения в поведении. Например, он просыпается дома после тихого часа, приходит на кухню с уже плохим настроением и начинает всех, кто там находится, выгонять со словами: «Вас всех надо выгнать, уходите отсюда», и все это перерастает в истерику. Или если ему что-то не разрешишь, сразу же первая реакция: «Мама уходи отсюда, это не твоя комната», и все в таком духе. Я не знаю, как мне себя вести в подобной ситуации – то ли подчиняться и выходить, то ли как-то противостоять. Такое поведение бывает просто на пустом месте, без причины, с какой-то агрессией, и он даже не хочет прислушаться, когда ему объясняешь, что это плохо и это всех обижает, на это он говорит: «Все равно буду так делать». Хотя в садике у него ничего подобного не происходит, мне советуют не обращать на это внимания. Но мне кажется, что если на это не обращать внимания, то он поймет, что так и должно быть, и чем дальше, тем труднее будет с ним справиться. Постоянно только и гоняет всех по квартире, выгонит и гордится этим. Хотя мальчик он не злой, очень общительный, развит не по годам. Посоветуйте, как нам себя вести в такой ситуации, ведь достается всем. А я виню себя, думаю, плохо его воспитываю.
Света
Не вините себя. Ваш ребенок проверяет границы дозволенного, это естественное поведение для его возраста. Он «дорос» до нарушений дисциплины, до попыток командовать взрослыми. Ребенку, безусловно, надо дать понять, что не всегда его требования будут удовлетворяться. Вы можете, например, сказать, что не хотите выходить из комнаты или выйдете только вместе с ним. Истерика у ребенка – событие неприятное, но даже в этом случае не стоит поддаваться на все его требования. Это только подстегнет капризы. Желательно вообще дело до истерики не доводить, используя приемы переключения внимания и обращая требования в игру. Поищите, чем вы можете отвлечь ребенка, улучшить его плохое настроение, которое предшествует всем капризам.
Наш ребенок (2,3 года) очень агрессивно реагирует на отказ выполнять его требования и просьбы (дерется, кусается и пр.). Что мы делаем не так? Как надо?
Руслан
Реакция вашего ребенка совершенно типична для его возраста. Ребенок протестует против родительских ограничений, но тем не менее родителям стоит стараться настаивать на своем. Тогда ребенок усвоит, что, помимо его желаний, есть еще желания и намерения других людей. Постепенно ребенок усвоит правила поведения, смирится с ограничениями и станет спокойнее.
Малыш, 2 года и 4 месяца, всегда старается настоять на своем, если встречает сопротивление со стороны родителей – слезы, истерика, бывает и по полу катается… На улице кричит (дома тоже), игрушки у других детей отнимает – свои не дает никому; если видит, что кто-то пошел на качели, бежит к ним, кричит, качели его, сгоняет детей, даже до драки доходит… Когда кричит и строит страшные лица, говорит, он «дракон или Бармалей!»… Приходится повторять по несколько раз, и часто безрезультатно. Как с этим бороться?
Юлия
В целом поведение вашего сына укладывается в рамки нормы. Ребенок еще не способен уступать, не может подождать, не умеет считаться с желаниями других людей. Это нормально. Всему этому ребенка вам предстоит научить. Запаситесь терпением, не падайте духом. Действуйте уговорами и предостережениями, будьте тверды и настойчивы, но не жестоки. Пусть вы повторите не два, а двадцать два раза, но ребенок должен вас услышать и понять. Пользуйтесь какими-то уловками. Старайтесь договариваться с сыном по-хорошему. Предлагайте ему обмен игрушками, чужая всегда кажется лучше своей. В крайнем случае можно его увести с площадки, обязательно объяснив при этом, какие правила он нарушил. Со временем поведение вашего сына должно войти в какие-то рамки, хотя капризы в том или ином виде могут еще продлиться. По-видимому, у мальчика сильный характер.
Моей дочери 2 года 8 месяцев. Началось все примерно 4 месяца назад. Она стала слишком самостоятельная и делает только то, что хочет. В остальных случаях закатывает истерики. Говорят, что это кризис трехлетнего возраста. Но все обычные в этих случаях выходы из ситуации не работают. Ее невозможно чем-то отвлечь (отвлекается на минуту и опять вспоминает о своем). Когда ей даешь альтернативу (например, красную шапку или белую надеть), она отвечает: никакую. Пробовали придумывать разные истории, но она все равно делает только свое. Эта самостоятельность проявляется только с близкими: мама, папа, дедушка. Со всеми остальными она – прекрасный послушный ребенок. В общем, чтобы нам заставить ее что-то сделать (даже выйти на улицу, потому что она очень не любит гулять), приходится либо применять силу, либо терпеть ее скандалы. Может быть, причина в том, что она нас всех редко видит? Папа и дедушка много работают, я тоже работала очень много, сижу с ней дома только с двух лет (до этого была няня). Посоветуйте, пожалуйста, есть ли какие-то выходы из данной ситуации или нам надо идти к психологу на прием?
Катя
Мне кажется, что вам надо тренировать свою «отвлекающую» способность. Ведь сложность воспитания состоит не в том, чтобы применить какой-то прием, который подсказали вам другие родители, а в том, чтобы придумать свой, помогающий именно вам, именно с вашим ребенком. Отвлекать надо убедительно, серьезно, играя на интересах ребенка. Он переключит свое внимание, если предложенное вами действие, игра, предмет будут ему действительно интересны. Надо пробовать. Вам с дочкой надо приспособиться друг к другу. Быть может, сразу многое не получится. Кризис на то и кризис. Ребенок хочет переупрямить родителей во что бы то ни стало. Но важно не терять присутствия духа и продолжать «гнуть свою линию». Упрямства у ребенка может быть много, но терпения и выдержки у родителей должно быть больше.
Дочери еще нет 2 лет – 1 года 11 месяцев. Периодически устраивает страшные истерики по различным поводам – не нравится обувь, не хочет ехать в коляске, не хочет уходить с горки домой и т. д. Как справиться с такими истериками, особенно, если они происходят на улице?
Надежда
Это типичные проявления кризиса взросления у детей 2–3 лет – подростковый кризис в миниатюре. Это время надо пережить, научившись мытьем и катаньем справляться с дочкиными «не хочу». Действовать лучше какими-то отвлекающими приемами, чем силой. Ищите способы «перехитрить» дочку. Пусть ботинки станут «сказочными кораблями», а коляска – «волшебными качелями» и т. п. Вы сами увидите по реакции малышки, когда предложенный вами вариант игры «сработал». Ей будет интересно, она перестанет упрямиться.
Если истерики происходят при зрителях, справиться с ними бывает сложнее. Здесь совет такой – как можно быстрее уводить девочку в сторону и там, уже без свидетелей, разбираться в происшедшем. Хорошо, если перед уходом с площадки вы предупредите дочку, что осталось мало времени на игру. Потом сообщите, что времени не осталось вообще. В крайнем случае дайте еще одну минуту и решительно уводите. Этот ритуал ухода с прогулки стоит соблюдать каждый раз, чтобы она к нему привыкла. Когда девочка почувствует, что вы, а не она, управляете ситуацией, истерики должны прекратиться.