Застенчивость у детей и проблемы в общении

Для начала стоит определить, что же такое застенчивость. Давайте дадим самое простое и всем понятное определение. Застенчивость – это неумение ребенка идти на контакт с другими людьми/детьми и испытываемые им опасения и страхи перед незнакомой новой ситуацией и чужими людьми.

Как выглядит застенчивость? Ребенок скован, его движения немного напоминают движения робота, он как бы старается занять меньше места в пространстве, почти исчезнуть – опущенная голова, сутулые плечи. Ребенок избегает встречи с взглядом другого человека, отвечает тихим голосом или вообще отказывается отвечать на вопросы. Малыши начинают прятаться за маму, цепляться за нее, ища поддержки. Да и более старшие дети готовы спрятаться куда угодно, только бы их не замечали – чужое внимание слишком тяжело для них.

Почему дети становятся застенчивыми? Вопрос непростой. Кому-то застенчивая душа дается от природы. Родители застенчивых детей чаще всего сами были застенчивыми и малообщительными в детстве. И не только в детстве. Людям, имеющим ограниченный круг общения, сложно научить своих детей навыкам общения. Застенчивость может стать и «приобретенным» свойством характера, результатом неудачного опыта установления контакта с другими детьми. Иногда ребенок стремится к лидерству, но у него не получается стать «лучшим». Он оказывается не в силах обогнать других детей, лучше всех спеть или прочитать стишок. Ему не удается получить нужную ему похвалу и внимание окружающих, и в следующий раз он может просто не решиться на соревнование. И тогда он может предпочесть уход от контактов, поскольку не видит возможности проявить себя, стать хоть в чем-то «лучше других».
Иногда за застенчивостью скрывается повышенная ранимость, чувствительность. В этом случае ребенок обостренно реагирует на критику в свой адрес и легко впадает в уныние. Бывает, что ребенок становится застенчив потому, что просто не знает, как себя вести в каких-то обстоятельствах, у него медленная реакция и ему сложно приспособиться к ситуации, например, общения с несколькими детьми одновременно.
В поведении застенчивого ребенка ясно считывается неуверенность в себе. Застенчивому человеку кажется, что он хуже других, и потому он не решается себя проявить. Застенчивость становится барьером на пути к установлению контактов с другими людьми. Переживания собственной «неуспешности» в общении могут быть очень болезненными. Порой они серьезно подрывают веру в себя и сильно бьют по самооценке ребенка. Получается замкнутый круг: чем больше он неуверен в себе, тем нерешительнее ведет себя, вступая в контакт с окружающими. Чем менее он решителен, тем вероятнее неудача. Каждая неудача еще больше подрывает веру в себя и надежду преодолеть свою застенчивость.
По поведению застенчивого ребенка родители иногда делают ошибочный вывод, что он не испытывает потребности к общению с другими детьми. Однако это не так. У застенчивых детей сильна тяга к общению, но они не умеют по разным причинам устанавливать контакты и от этого страдают.
В противоположность этому есть дети, которые не испытывают потребности в общении с другими людьми. Это аутичные дети, которые от рождения замкнуты даже в общении с самыми близкими людьми. Однако и здесь грамотный подход и понимание специфики проблем ребенка позволяют пробить защитный панцирь, в котором такие дети прячутся от мира.
В любом случае не стоит торопиться «записывать» своего ребенка в «аутисты», заметив у него проблемы с общением. И не стоит начинать винить себя в проблемах ребенка.
Надо помнить, что для развития навыков общения у ребенка требуется время. Общению надо учить, зная теорию грамотной коммуникации, подавая пример ребенку и показывая ему приемы установления контакта. Например, стоит учить ребенка знакомиться: называть свое имя и спрашивать имена других детей. Хорошо учить его способам начала разговора: «Давай играть вместе, покажи мне свою игрушку, давай меняться и т. п.». Можно учить ребенка сообщать о себе элементарную информацию: «Я люблю играть в машинки, у меня есть велосипед, я живу в этом дворе».
Наиболее типичная ошибка, совершаемая родителями в этой связи, – демонстрация ребенку своего неудовольствия от существования подобных проблем. Понятно, что родителями движут благие намерения, они хотят помочь своим детям – развить в них общительность. Но в данном случае именно в их отношении к особенностям характера и поведения ребенка может заключаться основная проблема.
Часто ошибочные действия родителей заключаются в подталкивании ребенка к общению, несмотря на его страхи и нежелание. Они как бы «не замечают» существования барьера в общении у своего ребенка или пытаются преодолеть этот барьер «рывком», отчасти навязав ему контакт с окружающими. Например, они сами могут завязать разговор с другим ребенком, а потом словами «Ну что же ты, спроси, как мальчика зовут» принудить своего малыша к общению. Если малыш был к этому не готов (или все произошло слишком быстро, или от него требуется слишком много на данный момент), то результат будет нулевой. Или, что еще хуже, ребенок в очередной раз убедится в том, что он какой-то не такой, «неправильный».
Представьте себе, какой вред в подобной ситуации нанесут слова: «Что же ты у меня такой необщительный, мальчик хотел с тобой поиграть, а ты…» Тем самым родители наносят следующий болезненный удар по самооценке ребенка. Ребенок будет чувствовать, что мама разочарована его поведением. Мало того, что плохо ему, но он расстроил еще и свою маму. Груз разочарования и нелюбви к самому себе, лежащий на плечах, увеличился по меньшей мере вдвое. Последствия неправильного родительского поведения очевидны: страх ребенка перед общением с другими детьми усилится.
Что нужно делать родителям для преодоления трудностей в общении у застенчивого ребенка?
Правильные действия родителей предполагают понимание ими специфики переживаний ребенка и уважение его права идти на контакт или отказываться от него. Смысл родительского влияния состоит в том, чтобы стимулировать ребенка решиться на контакт добровольно, без принуждения извне.
Как этого добиться? Прежде всего необходимо предоставить возможность ребенку для посильного участия во взаимодействии с другими детьми. Пусть это будет сначала только наблюдение за играми других детей или игра в одиночестве в стороне, но в пределах видимости детской площадки, например. Ребенку надо дать время привыкнуть к обществу и самому потом устанавливать безопасную для себя дистанцию – в буквальном смысле расстояние до других детей. У него своя «скорость» преодоления собственной робости, инициатива здесь должна быть в его руках.
Задача родителей – наблюдать за поведением ребенка, отмечая в нем проявления интереса к происходящему. Быть может, вы заметите, как он копирует действия или игры других детей. Это хороший признак. В этом случае стоит начать рассказывать своему ребенку о том, в какую игру играют дети, рассказывать о правилах игры (теория) и даже, по желанию ребенка, сыграть с ним в ту же самую игру (практика). Таким образом, вы проведете с ним настоящий тренинг общения.
Если вы видите, что ребенок решается на какое-то новое для себя действие, связанное с развитием навыков общения, пусть, к примеру, просто соглашается поиграть с вами «по-новому, так же как те дети», вам надо обязательно похвалить его. Ребенок должен получать позитивные впечатления от своего опыта общения, каким бы маленьким он ни был. И в этой похвале – залог его дальнейших усилий по преодолению своей робости и страха.
И снова стоит вспомнить о том, что не надо торопиться. Решившись на какой-то прорыв в процессе установления контакта с другими детьми, робкий ребенок может снова сделать шаг назад и начать стесняться. И тогда маме нужно проявить терпение и, не теряя веры в способности своего ребенка преодолеть стеснительность, действовать в соответствии с принципами добровольности в установлении ребенком контакта с другими людьми/детьми и обязательном поощрении ребенка за предпринятые им усилия. «Ты молодец, вчера у тебя здорово получилось познакомиться с мальчиком, когда ты захочешь, ты снова с ним поговоришь». Смотрите, чтобы то, как это говорится, не противоречило смыслу слов. Если ребенок почувствует разочарование в вашем голосе, то похвала не подействует.
Ребенку нужно дать столько времени, сколько ему потребуется, чтобы собраться с силами и снова решиться на очередной «подвиг».
В заключение несколько слов о случаях, когда стеснительность ребенка в большей степени распространяется на незнакомых взрослых, чем на детей. Дети могут стесняться в ситуациях, когда на них обращают внимание малознакомые им люди на улице, на детской площадке. Ребенок может «зажаться», если к нему в дом приходят гости, пусть даже это будут родственники – те, которых ребенок долго не видел. Застенчивость может «напасть» на ребенка и в гостях у известных ему людей, и на новом месте, в новой обстановке. А есть еще визиты к врачам, другим специалистам – многое, что может вызвать опасение ребенка.
Бывают ситуации, когда дети, свободно ведущие себя в группе других детей, теряются во время публичных выступлений и праздников, когда они видят вокруг себя глаза многих зрителей и понимают, что их оценивают.
Выраженное стеснение во всех подобных ситуациях скорее относится к другой теме – теме детских страхов (см. главу 9). Что же касается рекомендаций родителям в более общих случаях, то стоит исходить из того, что напряженная реакция ребенка на «чужих» и на «новое» естественна.
Ведь далеко не все взрослые раскованно чувствуют себя, выступая публично. Так же, как и дети, мы можем растеряться в незнакомой обстановке, когда не знаем, как себя вести. У нас, у взрослых, есть ритуалы поведения в таких неожиданных обстоятельствах. Разговоры про погоду, вопросы про здоровье, семью-работу. Опыта подобных разговоров у детей нет. Им приходится сложнее. Нормально, если ребенок не хочет отвечать на вопросы незнакомца, которые для него совершенно неожиданны. Помните, что часто ребенку просто требуется дополнительное время, чтобы привыкнуть к новой ситуации. И при небольшой поддержке мамы и тактичном поведении незнакомца дети обычно «оттаивают» и осваиваются.
* * *
Подведем итоги.
Типичная ошибка: демонстрация ребенку своего неудовольствия от существования подобных проблем.
Ошибочные действия: подталкивание ребенка к общению, несмотря на его страхи и нежелание.
Причины: родители хотят решить проблему ребенка своими силами, не считаясь с неготовностью ребенка.
Последствия: страх ребенка перед общением с другими детьми усиливается.
Правильные действия:
• предоставить ребенку возможность посильного участия во взаимодействии с другими детьми;
• дать ему необходимое время решиться на контакт добровольно, без принуждения извне;
• поощрять малейшие действия ребенка навстречу другим детям;
• обучать ребенка, показывая ему на своем примере приемы установления контакта – как здороваться, как знакомиться, как начинать игру, как говорить о своих желаниях;
• в случае выраженных страхов не стесняться обращаться за консультацией к детскому психологу.
* * *
А теперь ответы на вопросы родителей.
Моей дочке 1,5 года. Она многого боится, особенно новых людей, иногда новых вещей. Недавно мы ходили в детский центр на занятия (ведет занятия психолог). На первом занятии дочка была немного скованна, но послушно выполняла то, что говорила преподавательница. А вот на втором занятии зажалась уже очень сильно, и преподавательница, обратив внимание на тремор ручек, посоветовала обратиться к невропатологу. Мне показалось, что дочка пережила сильный стресс, и переживала она еще 1,5 дня. Занятия индивидуальные, так как психолог считает, что начинать заниматься сразу со многими детьми было бы сложнее. Как вы считаете, стоит ли пытаться водить дочь на занятия в другие детские центры или подождать лет до трех? Мне кажется, что боязнь новых людей надо как-то пытаться преодолевать, иначе потом будут проблемы с детским садом и школой.
Лера
Хорошо бы выяснить, что испугало девочку на втором занятии. Громкий голос преподавательницы, какие-то действия других детей? Конечно, если посещение занятий вызвало у нее такую сильную негативную реакцию, то от них лучше пока отказаться. У вас в запасе еще есть время. Подождите до следующей осени. А пока старайтесь чаще выводить ее в детский коллектив, на детские площадки, в гости и пр. Не заставляйте ее идти к детям. Этим вы только усилите ее страхи и нежелание. Просто хвалите ее за каждую инициативу, за каждую игру с другим ребенком, за каждый обмен игрушкой и пр. Ищите такие занятия и такого ведущего, который понравится и вам, и дочке.
У меня мальчик – 3 года 10 месяцев. Часто очень настороженно и даже со страхом относится к чужим людям или тем, кого видит редко. При проверке логопед отметил, что сначала он «не по-детски» занервничал и замкнулся, советовал проконсультироваться у специалиста. Как вы считаете, есть ли для этого основания?
Ирина
Дети часто неприязненно реагируют на чужих людей. До определенной степени это нормально. То, что поведение ребенка при «своих» и «чужих» отличается, говорит о том, что он правильно сориентировался в окружающем мире. Пока его опыт общения с «чужими» невелик. Но этому ему предстоит научиться. Визит к невропатологу может быть естественным источником неприятных переживаний: привели в незнакомое место, к незнакомому человеку, которому еще что-то от него нужно. Это можно понять. Понаблюдайте за реакцией своего сына на незнакомых людей в течение некоторого времени. Отметьте, что должен сделать малознакомый человек, чтобы заслужить доверие мальчика, в какой обстановке ребенку легче справиться со своим волнением? Если со временем ситуация не исправится сама собой, имеет смысл проконсультироваться с детским психологом.
Нашей дочке, Илоночке 3 года 8 месяцев, в детский сад ходим с трех лет, то есть 8 месяцев. Илона много знает: и буквы, и цифры, умеет считать и читать, сейчас с удовольствием занимается с мамой английским. В саду у Илоны есть и друг, и подружка (правда, группа разновозрастная), и когда в саду случаются праздники, или представления, или фотосъемка, или что-то, отличающееся от обычных будничных занятий, то мой ребенок просится остаться дома. На спектакли она предпочитает не ходить – сидит в группе. Праздники тоже не очень любит, заранее начинает переживать. Боюсь, чтобы этот зажим не перерос к школе во что-то большее, и она не сможет проявить себя, показать то, что она знает. А может, это просто упрямство? Заранее спасибо за ответ.
Алена
Скорее всего, это все же стеснительность, а не упрямство. Девочке сложно находиться в центре внимания, она теряется. По-видимому, ей не хватает уверенности в себе. Вы можете работать над повышением ее самооценки, отмечая успехи и не обращая внимания на неудачи. Ищите такую обстановку, в которой ей будет легче всего расслабиться, находясь на людях. Может, она согласится выступить перед родственниками? Быть может, вам для начала выступить перед «своими» с ней вместе? Ей так будет легче. Такой позитивный опыт может придать ей уверенности в своих силах. Только помните: никакой критики при «провале». И не настаивайте слишком сильно. Так девочке будет еще сложнее.
Моей доченьке 4 года. Беспокоит меня ее необщительность, нежелание играть с другими детьми. Она любит, когда к ней приходят в гости, но как только дело доходит до игр, начинает вредничать, дичиться. В саду она тоже практически всегда одна. Не выльется ли это в какие-нибудь более серьезные проблемы в старшем возрасте? Не станет ли она изгоем?! Меня это очень беспокоит. Сама я человек довольно общительный, и ее поведение мне непонятно. Я со своей стороны всеми доступными мне способами стараюсь подтолкнуть ее к общению, но пока безуспешно. Как быть?
Ольга
То, что девочка не любит общаться с другими детьми в садике, может говорить не о ее застенчивости, а, например, об обиде на других детей. Быть может, ее толкнули, отняли игрушку, а она запомнила и переживает. Если девочке нравится принимать гостей дома, идите ей навстречу. Дома и стены помогают. Учите ее «навыкам общения»: как играть по правилам, как меняться игрушками, как реагировать, если обижают. Трудности девочки скорее всего носят возрастной характер. Она должна их со временем изжить. Но ей, конечно, стоит в этом помочь. Помочь может и группа по развитию навыков общения для детей в каком-нибудь психологическом центре. Быть может, группа будет называться просто «развивающие занятия» для детей возраста. Это все равно вам подойдет. Важно, чтобы ведущий, заметив трудности девочки, мягко и тактично ввел бы ее в круг детей, позволил бы ей почувствовать себя более уверенно.
У меня дочь (3 года 8 месяцев), и мой вопрос заключается в следующем: на новогодней елке в детском саду, а затем на детском дне рождении у друзей я заметила, что моя дочь не участвует, а точнее сказать, отказывается участвовать в какого-либо рода детских мероприятиях (играх с Дедом Морозом и Снегурочкой, конкурсах с пиратом и прочее). Она говорит, что не хочет участвовать, стоит в углу и танцует сама по себе, даже не интересуясь происходящим рядом. В общем, мне не очень понятно ее поведение, да и другие с некоторым непониманием смотрят на реакцию моего ребенка. Мое самолюбие страдает, мне ведь хочется думать, что мой ребенок лучше всех. Но я соглашаюсь, что этого ожидать не приходится, и, конечно, от нее этого не требую. Просто скажите, нормально ли это? Или мне стоит что-то менять?
Катерина
Катерина, девочке нужно преодолеть некоторый «барьер» перед публичными выступлениями. Здесь дело именно в том, что есть зрители. Она стесняется направленного на нее внимания других людей. И закономерность здесь скорее такая: чем больше вы сами будете расстраиваться от того, что она не предстает в лучшем виде, тем меньше она будет уверена в себе. И наоборот, чем больше поддержки вы сможете ей оказать – «ничего страшного, просто посиди со мной, давай посмотрим на других деток», – тем быстрее она справится со своим смущением. Старайтесь хвалить девочку за то, что у нее хорошо получается. Этим вы поднимите ей самооценку.
Моей дочке скоро 7 лет. Она не хочет общаться с незнакомыми взрослыми людьми, не хочет отвечать на их вопросы, когда обращаются только к ней, то есть при общении один на один. Это создаст проблемы при скором поступлении в школу (надо пройти собеседование у психолога и учителей), и вообще в жизни много ситуаций, когда нужно что-то ответить или спросить у незнакомого взрослого человека. С детьми общаться любит, у нее много друзей. На занятиях в группе детей тоже отвечает на вопросы, сама тянет руку. Что вы можете посоветовать?
Софья
Проводящие собеседование учителя и психологи, безусловно, уже сталкивались и со стеснительными, робкими детьми. Как правило, они готовы немного подождать, пока ребенок освоится, и потратить некоторые силы на то, чтобы «разговорить» девочку. Хорошо, что она имеет положительный опыт общения со сверстниками, посещает занятия по подготовке к школе. Это значит, что не все то новое, с чем девочка столкнется в школе, будет для нее действительно совершенно незнакомым. Собеседование при поступлении в школу хорошо бы заранее отрепетировать. Чтобы девочка заранее знала, как себя вести. Проще всего сделать эго на консультации с детским психологом. Сам ваш визит уже можно рассматривать как репетицию, а остальное подкорректирует специалист.
У меня дочь пяти лет. Девочка очень талантливая и по своим психическим и физическим данным превосходит многих своих сверстников. Это не только мое субъективное суждение, но и многих окружающих людей. Но… она, даже не знаю как точно выразиться, до невозможности застенчива. У нее возникает истерика, как только перед ней встает незначительная проблема, а меня нет рядом. Например, вчера пошли на плавание. Ей там захотелось писать. С ребенком стало твориться что-то ужасное. И слезы, и кошмарная мимика. А все только потому, что она стеснялась сказать тренеру о своей нужде. Еще пример. Перед Новым годом у нас на танцах устраивали утренник. Когда начались общие игры (прошу обратить внимание, что ИГРЫ, а не КОНКУРСЫ), с ребенком опять начало твориться что-то неопределенное. Лицо из красивого превратилось в ужасное. Она вся ссутулилась. Стала заторможенной. Мне до слез было больно смотреть на свою девочку. Подскажите, что делать.
Ejevika
Судя по всему, застенчивость девочки доставляет ей самой сильные мучения. Мне кажется, что вам имеет смысл походить на какие-то групповые психологические занятия для детей, направленные на преодоление робости и застенчивости. Для начала можно позаниматься с детским психологом индивидуально. Вашей дочке нужно преодолеть свой страх перед тем, что она сделает что-то не так, неправильно, на глазах у других людей. Она не уверена в себе. Ей нужно помочь почувствовать себя «достаточно хорошей», даже если она окажется в смешном и неловком положении.
Моему сынуле 3,5 года. 4 месяца назад пошел в сад. Дело в том, что наш ребенок почему-то начинает плакать, когда незнакомые люди пытаются с ним заговорить. То есть он тяжело идет на контакт с теми, кого он видит в первый раз, хотя и не со всеми, но с большинством. Сегодня в сад пришла преподавательница проводить занятие по ритмике, так он почему-то стал плакать, хотя она напрямую к нему не обращалась. Может, дело в том, что мы не так часто выводим его «в свет»? У нас в принципе не слишком широкий круг людей, которые приходят к нам домой. Может, в этом дело?
Марина
То, что ваш ребенок испугался новой преподавательницы, не страшно. Дети, как правило, с недоверием относятся к чужим людям. Это скорее норма, чем исключение. Просто у вашего сына эти проявления сейчас выражены сильнее, поскольку он скорее всего еще привыкает к детскому садику. Надо выяснить, такая же ли у него реакция на других преподавателей. Что говорит об этом воспитательница? Соберите больше информации. Если страхи мальчика будут усиливаться, обратитесь за консультацией к детскому психологу.
У меня сын (3 года) предпочитает общаться только со взрослыми, с детьми на контакт не идет. Думали, если он пойдет в детский сад, то научится общаться со сверстниками. Но он просто приклеился к воспитательнице, ходит за ней как хвост, а на детей не обращает внимания. Если кто-то из детей сам подходит к нему, он убегает. В садик тоже сначала ходить не хотел, мотивируя это тем, что там много детей. Подскажите, как лучше поступить.
Светлана
Подобный страх перед другими детьми скорее всего вызван отсутствием опыта общения, то есть он просто не знает, как себя с ними вести, и не ждет от этого общения ничего хорошего. Что можно сделать? Приучать его к общению с детьми – показывать, что с ними можно и играть вместе, и игрушками меняться, и «кучу-малу» устраивать и пр. Тогда ребенок поймет, что с детьми тоже может быть интересно. Как только у него появится позитивный опыт общения, возникнет и желание продолжить общение. Смотрите сами, будет ли какой-то прогресс в нужном направлении, если ребенок останется в садике. Поговорите с воспитательницей, попросите ее вовлекать ребенка в какие-то групповые игры (лучше всего активные – с бегом, прыжками и пр.). Можно найти какие-то групповые занятия для детей его возраста в другом месте.
Моей дочке 6 лет. У нас есть одна проблема, Она замкнута. При домашних она ведет себя как все нормальные дети, но стоит нам прийти в гости, как дочь хватает меня в прямом смысле за юбку, не отходит от меня ни на шаг. Меня это раздражает! Подскажите, пожалуйста, как нам вести себя с мужем в такой ситуации?
Елена
Постарайтесь не раздражаться на дочь – этим вы только усугубляете ее переживания. Поймите ее. Ее охватывает робость. Случалось ли вам в детстве, в школе или даже в институте испытывать стеснение, находясь в компании незнакомых людей? Скорее всего что-то подобное вы вспомните. Стоит ли удивляться состоянию дочери? Не раздражаться надо, а помогать ей преодолеть стеснение – мягко и постепенно вводить ее в круг детей или же знакомить со взрослыми. Нужно дать ей необходимое время, чтобы освоиться. Пусть она хотя бы улыбнется кому-то или назовет свое имя. Для первого раза неплохо. Похвалите ее за смелость – ведь для нее это будет первая маленькая победа над своей робостью. Дальше – больше. Старайтесь приглашать гостей к себе в дом. На своей территории девочка станет увереннее. Как только стеснение будет побеждено, девочка забудет и о вашей юбке, и о вас.
Моему сыну 6 лет. Я все время ему объясняю, что при встрече со знакомым человеком надо здороваться или отвечать на приветствие. Но если он не видел человека больше двух дней, то молча проходит или прячет лицо, объясняя потом мне, что он отвык или стесняется. Большинство взрослых людей делают ему замечание, говорят, что надо здороваться. Я оправдываюсь, говорю, что он застенчивый, потом опять объясняю сыну, что так вести себя нехорошо, но все повторяется. Я бы хотела узнать, как правильно реагировать на такие ситуации и как ему помочь преодолеть эту застенчивость? А может быть, причина в чем-то другом?
Елена
Ругать ребенка за проявления застенчивости бесполезно и даже вредно. Этим вы только усилите его стеснение. Можно попробовать обыграть эту ситуацию, чтобы, так сказать, «разрядить обстановку». Сказать, что приветствия – это своего рода игра для взрослых. Вот машины, например, гудят, когда видят друг друга. А люди в этих же случаях здороваются. И что если с ним здороваются взрослые, то он может так же как другие взрослые, «бибикнуть» —. поздороваться в ответ. Посмотрите, может, мальчику понравится эта игра.
Моей дочери 5 лет. Записались на художественную гимнастику. Шла с удовольствием, причем многое уже умеет делать. Но, войдя в зал, она вся сжалась и так простояла два часа занятий. На мои вопросы, что случилось, она отвечает, что стесняется тренера. На мой взгляд, тренер постаралась сделать все, чтобы расположить к себе ребенка. Что делать в такой ситуации?
Оксана
Художественная гимнастика – не школа. Обязательного посещения не требует. Если девочка так стесняется – тренера ли, большого зала ли, где все на нее будут смотреть, – зачем ее принуждать? Быть может, гимнастика – это не ее? А стесняется ребенок или нет, зависит не столько от тренера, сколько от самого ребенка. Понаблюдайте за девочкой; если стеснительность не пройдет, ищите другие занятия, может быть, другого тренера. Смысл дополнительных занятий и кружков в том, чтобы ребенок получал там положительные эмоции и учился чему-то новому.