Злость и агрессия

Пожалуй, впервые мама встречается с агрессией у своего ребенка, когда ему еще не исполнилось года. Ребенок может начать кусать ее грудь или толкать и щипать ее, если она не кормит его грудью. Если говорить о причинах этой «младенческой агрессии», то чаще всего она является реакцией на какую-то неудовлетворенную потребность ребенка, может быть, к примеру, реакцией на дискомфорт, причиняемый прорезыванием зубов. Иногда причина агрессии необъяснима с точки зрения обычной логики – ребенок сыт, доволен, переодет, однако как будто специально причиняет матери боль. Неудивительно, что мама может оказаться не готова к такому развитию событий и ее собственная реакция может колебаться от растерянности до ответной злости.

Вот, например, такое письмо:
Моей дочери почти 2 года. Ей очень хочется быть самостоятельной, совершать какие-либо действия, аналогичные действиям взрослых. Я поддерживаю ее в том, что она может сделать, но иногда приходится отказывать. Этот отказ вызывает столь бурную реакцию, что ребенок может замахнуться и ударить маму (папу), бросить на пол чашку и т. д. Как реагировать на удары со стороны ребенка: ответить тем же: не больно, но обидно, с тем, чтобы было ясно, что в жизни всегда будет ответ на силовые действия; попытаться дать понять, что родителей (взрослых) бить нельзя никогда или просто игнорировать в надежде, что этот период ребенок перерастает?
Verunchic
И еще одно типичное письмо.
Мальчик, 2 года 9 месяцев. В последнее время, то есть месяца 3 назад, в ответ на любое замечание или просьбу, независимо от тона (ласкового ли, строгого ли) появились фразы типа «кыш», «я тебя убью», «я тебя выброшу на мусор (в урну, в море)». При том, что от нас он этого услышать не мог. И я не знаю, как на это реагировать. Пробовала не реагировать вообще, то есть игнорировать, делать замечания типа «так маме (папе, бабушке…) говорить нельзя, она тебя очень любит». При этом он может замахнуться или даже бросить какую-нибудь вещь. Я просто не знаю, что делать. Помогите, пожалуйста.
Ирина
Вспышки гнева у ребенка 2–3 лет могут быть довольно сильными и буквально застать его родителей врасплох. Причины проявлений злости у детей этого возраста подробно разбираются в главе 6. Чаще всего первой реакцией родителей будет запрет на эти негативные чувства и обвинение ребенка в том, что он их испытывает. Особенно жесткую позицию обычно занимает старшее поколение: «Ни в коем случае нельзя позволять, а то привыкнет…» и т. п. Как лучше действовать родителям, какая позиция наиболее оправданна с точки зрения детской психологии?
Почти всем заботливым родителям кажется, что ребенок, окруженный любовью и вниманием родных, просто не имеет причин злиться. И эта «беспочвенная», по их мнению, злость заставляет задуматься о том, все ли в порядке с их ребенком: «Может, это мы виноваты? Разбаловали?» Закономерно возникает и вопрос: «Как следует к этому относиться?» Не обращать внимания – не будет ли это поощрением агрессии? Объяснять и наказывать? Но как объяснишь такие сложные вещи малышу? А если он не понимает, то за что же его наказывать?
В причинах детской агрессии нам и предстоит разобраться, равно как и выработать правильную тактику родительского поведения. Для начала только стоит определить, что мы будем понимать под словом «агрессия». В первую очередь агрессия будет означать агрессивные действия, совершаемые ребенком по отношению к другим людям. Это могут быть укусы, щипки, царапанья, попытки ударить и другие способы причинить им физическую боль. К агрессивным действиям можно отнести и намеренную порчу ребенком игрушек и других предметов в приступе злости и гнева. «Бранные» слова, которые произносит ребенок в адрес близких – «убью», «выброшу» и т. п., – это проявления вербальной (словесной) агрессии. Слова «злость» или «гнев» будем относить собственно к эмоциональному состоянию ребенка, переживаемым им отрицательным чувствам.
Ну а теперь давайте попробуем понять, что движет малышом, набрасывающимся с кулаками на свою любимую маму, бабушку и остальных. В главе 6, посвященной кризису взросления у детей 2–3 лет, я подробно описываю феномен «психологического отделения» ребенка от матери, сопровождающегося довольно бурными изменениями в поведении ребенка. Злость и агрессия в этом возрасте являются типичными и во многом закономерными проявлениями этого кризиса роста.
Забегая вперед, поясню, что же имеется в виду под «кризисом 2–3 лет».
Что происходит с ребенком к двум годам – возрасту, в котором чаще всего начинает проявляться агрессия против родителей? Ребенок взрослеет: он научился управлять своими ручками и ножками, овладел своим телом настолько, чтобы передвигаться самостоятельно и исследовать окружающий мир, научился с помощью простых слов обозначать для родителей свои желания. И понял, что до некоторой степени он управляет своими родителями. Он заплакал – мама подошла, описался – мама переодела, проголодался – мама накормила и т. п. По мере своего развития ребенок совершенствует способы привлечения к себе внимания, пребывая до поры до времени в счастливом заблуждении, что и впредь мама будет угадывать все его желания и удовлетворять все его потребности.
И вот однажды он сталкивается с ситуацией, в которой мама говорит ему «нет». Рано или поздно маме становится тяжело подстраиваться под все возрастающие нужды ребенка. Ее отказ выполнить то или иное желание ребенка может вызвать довольно сильный гнев. По внутреннему ощущению ребенка и по предшествующему опыту его жизни мама «не имеет права» отказывать ему. Он привык получать то, чего хочет, и не понимает, почему должно быть иначе. Ребенок начинает протестовать, злиться, прибегая при этом к простейшей агрессии.
Нормально это? Абсолютно нормально! Злость – нормальная реакция здорового организма на преграду, мешающую получить желаемое. Однако ребенок еще не понимает того, что хорошо усвоили в детстве его родители. Далеко не всегда мы можем получить желаемое сразу. Порой нам приходится не только терпеливо ждать, но и прикладывать значительные усилия для достижения желаемого, терпя при этом всяческие неудобства. Более того, иногда, несмотря на все усилия, мы не можем удовлетворить свое желание. И с отрицательными чувствами в этой связи надо тоже научиться справляться. Вот именно этого опыта смирения, откладывания своего желания «на потом» пока не хватает ребенку.
Наша общественная социальная жизнь подчинена многим ограничениям и запретам, которые пока неведомы ребенку. Хотя для родителей эти запреты уже давно стали нормой и действуют автоматически. И того же они ожидают от своего ребенка. «Как он не понимает, ведь этого же нельзя!» А он не понимает, вернее, еще не понял. Ребенок не рождается с умением «терпеть» и «ждать», этому ему надо будет научиться. И учиться он будет на всем протяжении дошкольного возраста (и дальше всю жизнь). Задача родителей – помочь ему в этом, не потворствуя, но и не торопя его и не осуждая.
Научиться ему предстоит и сдерживанию своей агрессии. Помимо запрета на агрессивные действия в адрес окружающих, в обществе действует еще более сильный запрет на проявления агрессии в отношении близких людей – родственников и членов семьи. Иногда родители готовы понять агрессию своего малыша, направленную на незнакомого человека, но «обижаются» на него, если эти действия касаются их самих. Иногда, наоборот, мама «не заметит» агрессивной выходки ребенка в свой адрес, но устыдится, если ребенок начнет делать то же самое в гостях или на улице в присутствии посторонних. Тема агрессии ребенка в адрес других людей более подробно разбирается в главе 5.
Кстати, выражая злость, ребенок может причинить вред не только окружающим, но и самому себе. Гнев ребенок может направить как на тех, кто вызвал его чувства – то есть на родителей, так и на «замещающие» объекты – игрушки, мебель и т. п. Но иногда всю свою злость и ярость ребенок направляет на… самого себя. Например, он может начать бить себя, дергать за волосы и даже биться головой о стену. В детской психологии для этого поведения есть специальный термин – аутоагрессия, или агрессия, направленная на себя. Углубляться в эту тему сейчас мы не будем. Отметим только, что аутоагрессия получает свое развитие/подпитку, когда другие способы выражения агрессии находятся под строгим запретом. «Ты плохой, если бьешь бабушку», – говорят ребенку родители. «Я плохой», – понимает про себя ребенок. А значит, можно и нужно наказывать самого себя. Как мы видим, ребенок ведет себя очень «логично». Однако очень быстро родителям становится его жалко. И не зря. Аутоагрессия небезопасна для психики ребенка, и ее проявления должны быть сигналом для родителей о его внутреннем неблагополучии.
Итак, говоря об отношении взрослых к проявлениям детской агрессии, мы заметили, что в основе их негодования чаще всего кроется представление, что ребенок уже обладает способностью управлять своим гневом, а значит, причиняет им боль нарочно, «осознанно». Вот почему первое, о чем должны напомнить себе родители, сталкиваясь с проявлением агрессии со стороны ребенка, так это о том, что он действительно «не осознает, что творит» и не владеет собой в достаточной мере, чтобы сдержать свой агрессивный импульс. Он пока не понимает, что совершает дурной поступок, как не понимает и того, что вам больно. Совсем еще малыш может не понимать (не помнить своих ощущений), что такое боль вообще. Вот почему родителям очень важно обозначить происходящее – заявить, что им больно, и спокойно объяснить ребенку, что «драться и бить людей нельзя». Этот запрет и это объяснение нужно повторять снова и снова, препятствуя ребенку в момент осуществления агрессивного действия – ловить его ручку, занесенную для удара, уворачиваться от укусов и т. п. До тех пор, пока ребенок не осознает происходящего и не научится по своей воле сдерживать себя.
О выборе методов наказаний малышей за «злостное неповиновение» мы поговорим в главе 7. Коротко можно сказать так: в ответ на агрессивное действие ребенка мама в крайнем случае может прибегнуть к легкому телесному наказанию – шлепку по попе, сжиманию ручки ребенка в предплечье и т. п. Это наказание будет носить, так сказать, символический характер. Его цель – обозначить для ребенка серьезность его проступка. Этим средством не стоит злоупотреблять. Эффективно оно будет, если применять его изредка, когда кажется, что такое наказание уместно.
Безусловно, 2—3-летний ребенок уже способен частично отдавать себе отчет в своих действиях, но очень часто он еще не может затормозить свою агрессию в момент, когда его охватывает чувство злости. Хотя позже он осознает содеянное и искренне раскаивается. Например, ребенок может делать замечания игрушкам: «Нельзя драться, нельзя обижать маму», хотя сам при этом может продолжать замахиваться и наносить матери удары.
В этом случае некоторые мамы начинают раздражаться на ребенка еще больше: «Как это – знает, что нельзя, а все равно делает. Значит, нарочно». Однако эти мамы просто торопятся с выводами. К подобной ситуации стоит отнестись не как к «педагогическому провалу», а как к промежуточному успеху своего воздействия. Поведение ребенка показывает, что он уже запомнил правило, знает, что от него ждут, но просто пока оказывается не в состоянии выполнить его всякий раз, когда это требуется. Пока эмоции сильнее его. И это тоже нормально. Любая учеба требует времени. И это время и себе, и ребенку надо дать.
Таким образом, можно сделать предварительный вывод. То, что ребенок сердится, ругается и может быть агрессивен – нормально. Это не признак испорченности или неправильного воспитания. Злость по своему происхождению такое же естественное чувство, как радость или грусть. Злость к тому же – энергетически заряженное чувство, которое во многих ситуациях помогает бороться с трудностями, преодолевать препятствия. Злость может понадобиться для самозащиты, для отстаивания своих прав. Злость подает сигнал человеку о том, что какая-то важная его потребность не удовлетворена. Вот почему перед ребенком стоит задача не подавить свою злость вообще, а научиться выражать ее безопасным для себя и для других способом. В идеале нужно научиться не только выражать свой гнев цивилизованно, но и обращать эту негативную энергию в конструктивные действия по преодолению препятствия.
Запрещая ребенку гневаться и злиться вообще, наложив на это чувство «табу», родители могут сослужить своим детям плохую службу. Что чувствует ребенок, если родители стыдят его за то, что он злится? «Я плохой, со мной что-то не так». Поскольку злость возникает естественным образом снова и снова, ребенок может начать бояться, что его отвергнут за то, что он испытывает подобные «неправильные» чувства. На место злости, таким образом, приходят вина и ощущение собственной неполноценности.
При этом злость никуда не испаряется, а остается неосознаваемой, подавленной, что чревато неадекватными вспышками гнева в ситуациях, когда самоконтроль человека ослаблен, например, при болезни. Эта вспышка «запрещенного» гнева оставляет после себя очень тяжелое состояние вины, деморализуя человека еще сильнее и лишая его сил на борьбу со стрессом и нездоровьем. Вина и стыд могут быть еще менее конструктивны, чем злость. И в отличие от злости они не придают человеку сил, а, напротив, ослабляют его, заставляя сомневаться в себе и своих возможностях.
Чтобы научить ребенка контролировать свою злость и управлять ею, стоит разделить чувство злости и совершаемые ребенком агрессивные действия. Осуждая агрессивные действия ребенка, вы не осуждаете его при этом за его чувства. «Ты имеешь право злиться, быть недовольным, заявлять о своем несогласии, – сообщаете вы ему. – Но ты не должен причинять боль людям и всем живым существам».
Так вы накладываете запрет на агрессивные действия, а не на чувства. При этом хорошо, если вы указываете ребенку «разрешенное» действие, которое позволит ему избавиться от накопленного напряжения: поколотить боксерскую грушу (или специальную игрушку «для битья»), подраться подушками, устроить сражение на надувных мечах, порвать старые газеты, смять пластилин и т. п. Таким образом, вы, говоря научно, «канализируете» его злость, а значит, управляете ею.
Теперь несколько слов о ругательствах. Родители равным образом негативно относятся к проявлениям как физической, так и вербальной агрессии детей. Хотя с точки зрения детской психологии, как это ни странно, выражение вербальной агрессии предпочтительнее. Поскольку это более «цивилизованный» и более «взрослый» способ злиться. Согласитесь, сказать – не сделать. Вот почему родители на первых порах могут учить детей заменять свои агрессивные действия словами. Это будет уже первым шагом на пути совладания со своей агрессией.
Замечательно, если ребенок научится распознавать свою злость, когда он сам сможет понимать, что сейчас злится. А научиться этому он сможет, если сначала распознавать и обозначать для него его злость будете вы, его родители. Когда вы замечаете, что ребенок недоволен и злится, вам надо сообщить ему об этом (без осуждения, спокойно): «Я вижу, что ты злишься». И дальше следующий вопрос-предположение: «Ты разозлился из-за того, что… не получается/не можешь/я тебе не разрешаю и др.?».
Иными словами, вы обращаетесь к разуму ребенка, приглашаете его определить причину злости. Это ценнейший урок для маленького ребенка: он может понять, пусть не сразу, что для его переживаний есть конкретная причина. Со временем он сможет сам определять эту причину, переходя тем самым от выражения эмоций к их анализу, что, безусловно, позволит ему научиться сдерживать свои агрессивные порывы. Следующим шагом для него станет умение вступать с мамой в договорные отношения, то есть вести переговоры на предмет получения желаемого на определенных условиях.
Таким образом, схема по обучению ребенка управлению своей злостью выглядит так:
1) сначала вы обозначаете для ребенка его состояние – «ты злишься» – и называете возможную причину;
2) постепенно ребенок учится понимать, что он злится, и связывает свои чувства с конкретной причиной;
3) одновременно он учится выражать свои желания и потребности словами и добиваться, чтобы другие поняли, что ему нужно: «Мне хочется…», «Сейчас я хочу, чтобы вы….», «Я не хочу, чтоб ты…»;
4) а дальше вы вступаете с ребенком в переговоры о том, на каких условиях он может получить желаемое: «Я дам тебе, что ты хочешь, если ты…».
* * *
Итак, повторим основные идеи этой главы. Типичная ошибка родителей заключается в подавлении чувства злости у ребенка и наложении абсолютного запрета на проявления любых агрессивных действий с его стороны.
Причиной тому служит страх родителей. Они боятся, что их ребенок вырастет «асоциальным типом» и не будет любить своих родителей. Более глубокая причина кроется в неумении родителей управлять своей собственной злостью, которую им в детстве точно так же «запретили» чувствовать.
Родителям не стоит стыдить и ругать малыша за его чувства и за то, что он пока не в состоянии справиться со своей агрессией. Плохо, если ребенок сделает вывод: «Я плохой, раз я злюсь; но поскольку не злиться иногда я не могу, то я злюсь еще сильнее, злюсь еще и на то, что мне запрещают злиться». В результате он не учится контролировать свою агрессию, учится ее только подавлять, что ослабляет его и лишает важного опыта – возможности научиться владеть собой.
Правильные действия родителей состоят в том, чтобы останавливать ребенка в момент совершения им агрессивных действий и сообщать ему о том, что вам неприятно и больно. Например, мама может физически препятствовать «атакам» грудного младенца: вынимать сосок у него изо рта при попытке укусить, останавливать его ручку, занесенную для шлепка, и т. п. В дальнейшем ребенка постарше надо учить заменять свои агрессивные действия словами, сообщая о том, из-за чего он злится. Ребенка можно также обучать иным способам выражения своей злости, способам безопасным для него и для других, – «канализировать» свою агрессию.
Если ребенок способен узнать свое чувство злости, определить и назвать причину, а также сказать об этом другим, это значит, что он прекрасно справляется со сложной задачей контроля над своими негативными чувствами, умеет управлять ими.
Напомню, что в данной главе речь велась об агрессии, возникающей в раннем дошкольном возрасте в ответ на запреты и ограничения со стороны любящих и заботящихся о ребенке взрослых. К сожалению, в нашем далеко не всегда справедливом мире причин для проявлений агрессии у детей может быть более чем достаточно. Часто взрослые, сами того не осознавая, подают своим детям пример агрессивного поведения и даже провоцируют их на агрессивную реакцию.
Агрессия может также возникнуть в ответ на какую-то психологически сложную для ребенка ситуацию в детском саду или школе. Вот почему важно не только «бороться» с внешними проявлениями агрессии у детей, но и думать о ее происхождении, искать ее причину.
* * *
А теперь ответы на вопросы родителей.
У нас в семье двое детей: сыну 4,5 года, дочери 3. Меня очень беспокоит повышенная агрессивность сына – для него не проблема ударить или обозвать меня (и любого члена семьи) в ответ на какую-нибудь просьбу, которую ему не хочется исполнять. А иногда он набрасывается на нас практически без повода. Никакие внушения не помогают. Можно подумать, что он растет в семье монстров, но, честное слово, это не так, я его шлепаю исключительно в порядке самозащиты. Помимо этого, он страшно упрямый, и заставить его сделать то, чего он не хочет, практически невозможно. Я ума не приложу, в чем причина такого характера. Может быть, это просто генетика? Но девочка у нас совсем другая: очень нежная и ласковая. Нам советуют отдать сына в садик, чтобы он там перевоспитался, но я боюсь, что эффект будет обратным – он еще больше озлобится.
Евгения
Агрессивность мальчика может быть связана с его «старшинством». Быть может, ему кажется, что нежную и ласковую сестру любят больше, чем его? В этом случае вам лучше всего воспользоваться услугами детского психолога, чтобы скорректировать его поведение в семье. Возможно, мальчику не хватает более четких рамок, он нетвердо знает, что можно и чего нельзя. Для этого у вас должна быть отлажена система дисциплинарных мер: поощрений и наказаний для каждого случая. Если такой системы нет и мальчик видит, что своими действиями он может поставить вас в тупик, он пользуется этим. Садик попробовать можно. Только не в целях его перевоспитания, а в целях приучения к коллективу. Можно отдавать его в садик не на полный день, посмотреть, как он будет адаптироваться. Если ему будет нравиться в садике, это может уменьшить его агрессивность.
Нашему сыну Егору 3 года 8 месяцев. В основном ребенок находится со мной. До трех лет ребенка укладывала спать только я. Если Егор просыпался ночью и не находил меня, то пугался и плакал. Примерно 6 месяцев назад стали пробовать переводить его на самостоятельное засыпание. Удивительно, но все прошло лучше, чем мы ожидали. Теперь засыпает сам, соблюдая определенный ритуал (попить, почитать, укрыть и т. д.). В последнее время, просыпаясь ночью, Егор агрессивно на меня реагирует: машет руками, говорит «уходи отсюда», капризничает, злится. Если выполняю его просьбу и выхожу из комнаты – кричит «не уходи» и плачет. Когда подходит муж, то Егор спрашивает «где мама», просит позвать. В такие моменты я выработала для себя такую линию поведения: нахожусь в комнате до тех пор, пока он не уснет, не пытаюсь приласкать ни словами, ни действиями, так как это вызывает новый приступ агрессии. Днем агрессия выражается так: когда он обнимает меня или мужа, стискивает зубы, иногда делает больно, старается обнять очень сильно. В такие моменты мы говорим, что тоже его любим, и пытаемся объяснить и показать, что любовь можно выражать и более ласково, нежно. Все вместе мы любим поваляться на ковре, пощекотать друг друга, хотя такие игры, как правило, заканчиваются таким вот «обниманием».
Елена
Я думаю, что какая-то обида, выражающаяся теперь в агрессии по отношению к вам, могла остаться у него с периода этих ночных просыпаний и страха, что вас с ним нет. Он как бы и испытывает потребность в вас (зовет), и одновременно хочет быть независимым, самостоятельным (отталкивает). Получается такая любовь-борьба, немного сквозь слезы. Но я думаю, что и он, и вы справитесь с этим периодом. Вы заняли определенную дистанцию – и вместе с ним, и поодаль. Видимо, сейчас это то, что нужно. Попробуйте обыграть на игрушках эту ситуацию ночных пробуждений. От имени, например, мамы-медведицы скажете встревоженному сыну-мишке такие слова: «Я буду рядом с тобой, ведь я люблю тебя, подойду обязательно, если буду тебе нужна; но если ты захочешь спать один, я не буду тебе мешать – ты уже взрослый». Ему нужно быть уверенным в вашей поддержке, тогда он не будет за вас «цепляться» и беспокоиться. Причина агрессии уйдет.
Моя дочь (7 лет) шлепает, нет, скорее бьет себя кулаком то по голове, то по ногам, в общем, куда попало, когда у нее что-то не получается или когда ее подгоняют, при этом рядом кто-то находится. Как ей помочь от этого избавиться?
Елена
Это выход аутоагрессии. Иногда дети направляют свои агрессивные проявления вовне – на других людей, на предметы; а иногда эта агрессия направлена на самих себя. Чаще всего причинять себе боль ребенок начинает тогда, когда есть жесткий запрет на другие способы выражения злости. В тот момент, когда девочка только замахивается, чтобы ударить себя, поймайте ее руку, скажите ей, что она хорошая, ей не нужно бить себя, у нее все обязательно получится, просто не нужно торопиться. Эта ваша поддержка будет лучшим средством снять ее перенапряжение, выражающееся в аутоагрессии.
Наш мальчик (2 года 8 месяцев) около 8 месяцев прожил у бабушки. Вернулся (три дня назад) с жуткими привычками. Постоянно «посылает» и папу, и маму в весьма взрослых выражениях. Причем даже ночью, просыпаясь, на «автомате» посылает. У него с самого начала характер серьезный, а сейчас совсем малоуправляемый. Разговоры с ним и наказания помогают не кардинально. По моим наблюдениям, его поведение похоже на поведение его мамы. Как привести сына в адекватное состояние?
Валерий
У кого-то мальчик научился этим выражениям. Ваша задача – отучить его. Самый лучший способ – сказать ему (хорошо, что он еще маленький): «Так говорить неправильно, надо сказать, например, „не хочу“». В общем, сохранив смысл, меняйте сами слова. И не ругайте ребенка – он просто повторяет за взрослыми. Не реагируйте бурно на эти слова. Чем более необычную возмущенную или смущенную реакцию на эти грубости он будет считывать с ваших лиц и жестов, тем интереснее ребенку будет экспериментировать над родителями. Дети любят грубые слова, потому что взрослые на них по-особому реагируют. А детям нравится, что они могут сами вызвать у родителей такие сложные чувства и тем самым привлечь к себе внимание. Не позволяйте ребенку пользоваться этим средством влияния на вас. Проявляйте спокойствие и даже равнодушие в ответ на грубости. Тогда ребенок со временем забудет о них.
Подскажите, пожалуйста, как себя вести. Малыш в 2 года 3 месяца обзывает взрослых. А если его ругают, то он обзывается еще больше. Что только не пробовала, не помогает.
Ольга
Иногда, когда малыш видит, что взрослые бурно реагируют на его проступок, например, на ругань, ему становится интересно взрослых как бы «дразнить» – он воспринимает происходящее как игру: «Сейчас я им что-то скажу, а они как засуетятся, как заголосят!» В этих случаях лучше не реагировать на слова ребенка, отняв у него тем самым стимул для получения удовольствия. Можно просто ограничиться замечанием: «Мне не нравится то, что ты говоришь». И все. Игнорируйте «неправильное» поведение ребенка и раз, и два, и три. Некоторое время спустя он должен переключить свое внимание на что-то другое.
Моему сыну 1 год 9 месяцев. Проблема в том, что на прогулке он толкает детей, может ударить без повода. Если поругать, то может себя ударить по лицу, видимо, так выражается наказание самому себе за то, что он плохо сделал. Конечно, мы его иногда шлепаем, как мы считаем, по делу. Может, это на него так действует?
Оля
Вы можете объяснять мальчику, что не надо бить ни других, ни себя. Не частите со шлепками. И не ругайте его пока слишком строго. Его надо учить справляться со злостью, ведь малыши еще не могут «тормозить» свои чувства. Иногда и простое замечание может возыметь действие.
Подскажите, пожалуйста, как лучше реагировать на проявления агрессии моего сына (1 год 9 месяцев). Совсем недавно он начал бросать все вещи на пол (обычно после того, как что-либо произошло не так, как он хотел), затем бьет или кусает (очень больно) кого-либо из взрослых, а потом бьет себя по голове (как бы показывая всем, что он плохой). При этом он всегда окружен вниманием родителей, няни, все его любят, не бьют и не наказывают.
Евгения
Этот период агрессивности почти закономерен. Ребенок учится «управлять» окружающими, выражая свои желания и требуя их исполнения. Он должен вскоре понять, что не всегда все его желания будут удовлетворяться. Но на это потребуется время. Есть такая закономерность: чем больше взрослых вокруг ребенка, тем больше он капризничает/злится, привлекая тем самым к себе всеобщее внимание. Что касается агрессивности как таковой, то дети в этом возрасте еще не умеют тормозить свои агрессивные проявления, для них еще не различимы желание поесть и желание кого-то укусить. Им надо объяснять, что второе плохо. Для того чтобы ребенку было проще понять и принять объяснения, выдайте ему что-то, что можно кусать (игрушку, например). И скажите, что это можно кусать, а больше никого нельзя. Не ждите, что ребенок сразу это поймет. Проявляйте одновременно настойчивость и терпение в объяснениях.
Нашему внуку 2,5 года, он живет с мамой и папой отдельно. У нас он бывает в выходные или вечерами. В последнее время часто на какое-либо замечание, адресованное ему, отвечает замахиванием руки и словами о том, кто делает замечание, «мама плохая» или «папа плохой» соответственно. Раньше мы с дедом думали, что таким образом ребенок выражает обиду на родителей за то, что они его у нас оставляют. А вчера Вовочка и на меня махал рукой и приговаривал: «Бабушка плохая». Не могли бы вы посоветовать, как быть.
Анна
Почти все современные дети, к сожалению, проходят через этот этап в своем развитии. «Плохие» взрослые потому, что не исполняют желаний ребенка. Лучший способ реакции на эти слова – отсутствие всякой реакции. Ведь, когда родители или бабушки начинают объяснять ребенку, что «так говорить нельзя, маму с папой обижать нельзя и пр.», ребенок видит, что его цель – привлечь к себе внимание взрослых – достигнута. Поэтому в следующий раз, когда он захочет обратить на себя внимание взрослых, он снова начнет обвинять их и замахиваться. Отсутствие реакции со стороны взрослых лишает его этой возможности. И можно надеяться, что вскоре это поведение сойдет на «нет».
Моему сыну 1 год 10 месяцев. Он агрессивен. Например: к нам приехала в гости бабушка, сын ее узнал, рад, но может подбежать и ударить в лицо или ткнуть пальцем в глаз. И если честно, то мы уже не знаем, как правильно реагировать. Если я его отругаю, то он идет подлизываться к папе, с которым у него очень тесная связь. Придумал такую игру: бросает своей любимой собачкой в люстру, обязательно чтобы попала. Говорим, что нельзя, или что собачке больно, и в угол ставили – безрезультатно.
Лена
Мальчик еще не умеет сдерживать свои агрессивные побуждения. Эти запреты для него надо четко и ясно обозначить и следить за тем, чтобы ни одна его «выходка» не осталась незамеченной. Он должен привыкнуть к этому «нельзя», но на это может уйти некоторое время. Чтобы ребенок мог все-таки избавиться от накопившейся агрессии, надо найти ему способ сделать это в игре, «понарошку». Например, вам надо разделить живое и неживое. Живое, живых людей и животных, бить и обижать нельзя. Неживое – предметы, например, не чувствуют боли. Решите только, к какому разряду относится его собачка. И будете ли вы позволять ему «обижать» «неживую» мебель. Определитесь для себя, с чем, с какими игрушками он может играть, как хочет, в том числе бить, а с чем это делать нельзя, потому что жалко. Если вы будете последовательны, ваш малыш обязательно вскоре усвоит эти уроки.