Детский сад

Вопросам про детский сад безусловно принадлежит «пальма первенства» среди всех вопросов по психологии дошкольного возраста. И это не случайно. Тема эта сложна, поскольку от решения отдавать или не отдавать ребенка в детский сад зависит и общий уклад семьи, и эмоциональное состояние всех ее членов, и самооценка родителей, и миллион других важных для семьи проблем. Психологическая сторона проблемы определяется необходимостью адаптироваться к происходящим изменениям. Это трудно и для ребенка, и для его родителей.

В последнее время в нашем обществе произошли разительные перемены в подходах к воспитанию детей. В частности, это отразилось на отношении к роли дошкольных образовательных учреждений в жизни ребенка. Советские времена с их требованиями поголовной «унификации» и «коллективизации», требованием «жертвовать личным в угоду общественному» и т. п. отошли в прошлое. Государство больше не проводит пропаганду общественного воспитания, у всех есть право выбора форм и методов взаимодействия со своими детьми. И все больше родителей задаются вопросом: необходим ли вообще садик для ребенка? Есть ли реальные преимущества от посещения садика прежде всего для самого ребенка? Каково соотношение плюсов и минусов в раннем приобщении ребенка к социуму?
Сделать выбор в потоке хлынувшей из-за границы педагогической и психологической литературы, в противоречивых рекомендациях зарубежных и отечественных специалистов очень сложно.
В этой главе я выскажу свою точку зрения на детский сад как институт воспитания, обратив внимание в первую очередь на психологические проблемы, возникающие у детей и их родителей. Вот круг вопросов, о которых пойдет речь:
1. Необходим ли детский сад ребенку?
2. Как определить «подходящий» для поступления в сад возраст ребенка?
3. Что надо учитывать при выборе садика? (Месторасположение, вид садика, нагрузка на ребенка и т. п.).
4. Как подготовить ребенка к садику?
5. Сколько времени длится адаптация к садику?
6. Какие чувства испытывают родители? (Тревога расставания.)
7. Как стоит себя вести? («Барьер расставания».)
8. Как установить, что ребенок не готов к садику?

1. Необходим ли детский сад ребенку?
Считается, что дети, посещавшие дошкольные учреждения, лучше адаптируются в школе, проще устанавливают социальные контакты. У них накапливается опыт взаимоотношений со сверстниками, и при поступлении в школу они могут на него опираться. Вот почему родители, чьи дети испытывают затруднения в общении со сверстниками, часто уповают на садик как на средство решить эту проблему, надеясь на то, что посещение его автоматически обеспечит детям лучшую адаптацию. В этой переоценке возможностей детского сада и заключается ошибка.
По статистике «на глазок», детей, удачно адаптировавшихся в садике, не так много, примерно треть. Большая часть детей испытывает различного рода трудности адаптации. Среди них дети, для которых опыт посещения детского сада стал причиной хронических страхов, тревожности. Таких детей тоже примерно треть.
От чего зависит успех психологической адаптации ребенка? Безусловно, от его индивидуальных особенностей и от многих других факторов, часть которых разбирается в этой главе (см. пункты 2–8). Но первым и главным среди них является психологическая готовность ребенка к отрыву от матери и семьи, ведь именно разрыв привычных связей и необходимость строить новые отношения с детьми и взрослыми вне семьи представляют наибольшую трудность для ребенка. Переход на новый уровень взаимоотношений с ближайшим окружением является основным содержанием кризиса адаптации к детскому саду.
Ребенку, привыкшему быть в центре внимания взрослых, предстоит привыкнуть к тому, что он всего лишь «один из…», что теперь за удовлетворение своих потребностей ему нужно бороться, прилагая к этому все свои силы. Все это совсем не похоже на ситуацию в семье, где его потребности стояли на первом месте и удовлетворялись родителями почти автоматически.
Вот почему детский сад – это не «лекарство» от стеснительности, как думают некоторые родители, а скорее испытание на психологическую «зрелость», на готовность к опыту самостоятельной жизни – преодолению трудностей, построению отношений с другими людьми/детьми. Поступление в детский сад во многом напоминает обучение плаванию путем «бросания в воду».
Для того чтобы ответить на вопрос, необходим ли садик ребенку, стоит определить основные его плюсы. Что хорошего может дать ребенку садик по сравнению с воспитанием в семье? В основном это опыт общения с детьми в коллективе плюс психологическая подготовка к школе. Хотя стоит сразу оговориться, что процесс приобретения этого опыта самостоятельного общения может быть далеко не всегда приятным и безболезненным для ребенка, да и для переживающих за него родителей.
Но опыт общения со сверстниками ребенок может получить и не в детском саду. Становится все больше центров дошкольного развития, куда родители приводят детей на занятия. К таким условиям ребенку гораздо легче привыкнуть, а у родителей появляется возможность наблюдать за изменениями и помогать ему к ним адаптироваться.
Таким образом, для приобретения опыта общения с детьми детский сад не является необходимостью. Однако непосредственно перед школой этот опыт все же желателен. Это своего рода психологическая «тренировка» ребенка, подготовка его к жизни в школьном коллективе.
Однако опыт показывает, что отдавая ребенка в детский сад, родители чаще всего руководствуются своими собственными интересами (работой, прочими семейными обстоятельствами и т. д.), а не возрастными и индивидуальными особенностями ребенка. Вследствие этого, типичная ошибка родителей заключается в чересчур раннем и резком отрыве ребенка от семьи и от дома, когда психологическая готовность к этому еще не сформировалась В этом случае адаптация к детскому садику происходит очень болезненно. Иногда от посещения детского сада приходится отказываться.
Обо всем этом подробно мы будем говорить ниже. Но сейчас давайте определимся, что же такое психологическая готовность ребенка к посещению детского сада и что лежит в ее основе?
Признаки психологической готовности ребенка к садику:
– интерес ребенка к играм и взаимодействию с другими детьми,
– отсутствие негативной реакции на уход матери,
– готовность ребенка к общению с другими взрослыми, помимо близких родственников,
– отсутствие выраженных страхов и тревоги в новой ситуации,
– ребенок «хочет в садик», если его спросить. Дальше речь пойдет о факторах, позволяющих
уменьшить стресс от посещения садика и сделать адаптацию максимально легкой.

2. «Подходящий» для поступления в сад возраст ребенка
Наступление возраста «готовности к садику» есть некоторая условность. У кого-то этот «нужный» возраст может наступить к двум с половиной годам, кому-то нужно будет ждать четырех или даже пяти лет. Понятно, что у родителей не всегда есть возможность ждать «подходящего» возраста. Можно попробовать отдать ребенка в садик и раньше, но тогда лучше всего относиться к этому как к эксперименту – «может, получится, а может, и нет», и быть при этом готовым и к негативным последствиям.

3. Выбор садика: месторасположение, тип садика
Сейчас существует огромное множество видов садиков – государственные или частные, работающие по российским стандартам или ориентированные на Вальдорфский подход и систему Монтессори. Дабы разобраться в них и принять верное решение, родителям прежде всего надо установить критерии, на основании которых они сделают выбор. В разных семьях будут разные приоритеты.
Для кого-то месторасположение садика – то есть близость к дому – имеет решающее значение, для кого-то это вообще не играет никакой роли. Кто-то будет рассчитывать на серьезную развивающую программу для своего малыша, кого-то устроит просто хороший уход и душевное отношение к нему. Понятно, что все заинтересованы в хорошем воспитателе. Однако представление о «хорошем» у каждого свое: кому-то нужна строгость, кого-то устроит только исключительная мягкость и снисходительность к шалостям их чада.
Выбирая для ребенка садик, для начала соберите информацию у знакомых и родителей, живущих в вашем районе. Неофициальный «рейтинг» районных садиков высветит вам возможные варианты. Можно воспользоваться и информацией из Интернета. Затем обязательно надо посетить садик лично и провести там по возможности больше времени. Обращайте внимание на мелочи: как администрация встречает родителей, насколько внимательно относятся к вашим пожеланиям и т. п. Посмотрите и послушайте, как общаются воспитатели с детьми на прогулке. Хорошо, если вы сможете сразу пообщаться с воспитателем, в чьи руки попадет ваш ребенок.
Почти всегда какими-то пожеланиями в адрес садика придется жертвовать, выбор всегда непрост. С точки зрения детского психолога, наиболее важный фактор – готовность воспитателя считаться с индивидуальными особенностями ребенка и его педагогический опыт, который позволит ему найти наилучший подход к ребенку.

4. Подготовка ребенка к детскому саду
Некоторые садики, как государственные, так и частные, сами занимаются подготовкой детей, организуя для них программу занятий. Это хороший способ постепенно приучить малыша к требованиям садика и познакомить его с обстановкой и воспитателями. Если такой возможности нет, то желательно договориться с администрацией о возможности сначала приводить ребенка только на прогулку, потом – на полдня, и только в самом конце оставлять его на дневной сон. Понимание ваших пожеланий будет хорошим сигналом о том, что потребности вашего ребенка в этом садике будут учитываться.

5. Сколько в норме должна длиться адаптация к садику?
Определим сначала, что именно подразумевается под словосочетанием «период адаптации» в переводе на язык реальности.
Адаптация – это период привыкания к садику, который может сопровождаться нежеланием ребенка покидать дом, протестом против требований садика, выражающимся либо в капризах и агрессивных проявлениях, либо в замкнутости и отказе от общения с персоналом садика. Часто можно наблюдать так называемый барьер расставания с родителями. По приходе в садик ребенок не хочет отпускать маму, цепляется за нее, плачет. Характерно при этом, что после ухода мамы поведение ребенка разительно меняется – он успокаивается и о маме не вспоминает. С чем связаны такие проявления? Повторюсь, что это следствие стресса, испытываемого ребенком при расставании с домом и попадании в новые, непривычные для него условия.
Адаптация к детскому садику предполагает некий кризис, болезненный из-за того, что слишком многое в жизни ребенка меняется. Меняется отношение к нему, меняются его права, появляются новые обязанности. К требованию быть «одним из…», а не «единственным и неповторимым» привыкнуть непросто, на это нужны время и достаточно высокие адаптивные способности ребенка, особенно если речь идет о единственном ребенке в семье.
Временные ограничения адаптационного периода также до некоторой степени условны. Здесь возможны очень большие индивидуальные различия. Условно можно считать, что этот период должен длиться не дольше двух-трех месяцев, причем начаться адаптация может не сразу, а спустя, допустим, две-три недели.
Сигналом окончания этого периода является наступление некоторой стабилизации в состоянии и настроении ребенка. Детям нужно разобраться с новыми правилами, научиться уживаться друг с другом. Поначалу эти взаимоотношения могут пройти через фазу конфликта, а потом наладиться.
Переживая этот сложный период вместе с ребенком, родителям нужно отмечать, есть ли позитивные сдвиги в поведении и состоянии ребенка. Важна не столько выраженность переживаний, сколько их динамика. Обязательно спрашивайте воспитателей, как ведет себя ребенок после вашего ухода. Для полноты картины узнайте мнение разных людей. Важно понять, меняется ли поведение ребенка в зависимости от того, кто отводит и забирает его из садика. Если выясняется, что капризы и «страдания» ребенка имеют конкретного адресата – например, только маму или только бабушку, – тогда маме и бабушке стоит задуматься о том, не затрудняют ли их собственные переживания и страхи период адаптации ребенка к садику.
Период адаптации к садику проходят не только дети, но и родители, поэтому членам семей важно отслеживать свои чувства, осознавать их природу. Если в этом трудно разобраться, надо обращаться за профессиональной психологической помощью.

6. Тревога расставания с ребенком у родителей
Родителям необходимо знать о том, что период адаптации ребенка в детском садике может причинять много переживаний им самим. Иногда они могут переживать из-за разлуки с ребенком даже сильнее, чем он сам.
Что обычно чувствует мама, отдавая своего ребенка в сад?
«Быть может, моему ребенку плохо без меня? Будут ли к нему внимательны малознакомые мне пока воспитатели и педагоги? Утешат ли, помогут ли, если будет плохо? Не зря ли я все это затеяла? Мне самой тяжело и непривычно без моего ребенка».
Маме тоже приходится привыкать к тому, что ее ребенок теперь будет более самостоятельным, менее зависимым от нее, а значит, менее нуждающимся в ее любви и привязанности. Мама может невольно стремиться «удержать» ребенка около себя, препятствуя расставанию, и тогда именно мамино беспокойство и мамины страхи будут затягивать процесс скорой адаптации ребенка в детском саду и могут даже свести его на нет.
Большое значение имеет опыт самой мамы по посещению детского садика в ее детстве. Понятно, что чем более негативен этот опыт, тем сложнее маме расставаться с ребенком перед садиком. Еще бы, ведь она будет думать, что при расставании с ней ее ребенок будет испытывать те же чувства, которые тяготили ее саму в детстве.
Для мамы естественно видеть в ребенке продолжение себя и «переносить» свои чувства на него, то есть мама как бы смешивает свои переживания и переживания ребенка. Маме самой необходимо проделать сложную внутреннюю работу, чтобы отделиться от ребенка эмоционально. Для этого надо исходить из того, что у ребенка могут быть другие чувства, другая реакция на садик, и научиться их замечать. Эта разница в реакциях и переживаниях может быть обусловлена разницей в темпераменте, возрастных и индивидуальных особенностях.

7. «Барьер расставания». Как стоит себя вести родителям?
Тяжело видеть, что твоему ребенку в садике «плохо», или кажется, что «плохо», и не бросаться к нему на помощь, избавляя его от «мучений», продолжая настаивать на посещении этого «неудобного» места. Однако мы уже убедились в том, что мамины переживания только «подпитывают» беспокойство ребенка, дестабилизируя ситуацию.
Как сделать так, чтобы тревога мамы не передавалась ребенку, а от него к ней?
Чтобы справиться с «барьером расставания», маме стоит максимально сократить сцену прощания с ребенком в детском саду, выработать ритуал короткого прощания – например, «поцелуй и помахать ручкой», после чего мама уходит, даже если ребенок плачет и цепляется за нее. Поверьте, что таким образом вы убережете ребенка от лишних переживаний.
Говоря с ребенком о садике, останавливайтесь на том, что поможет позитивному настрою: рассказывайте о том, что там можно многому научиться, подружиться с детьми и воспитателями. Спокойствие родителей, их уверенность в том, что этот сложный для всех период скоро закончится, приведут к нужному результату.
Когда ребенок убеждается в том, что избежать посещения садика не удастся, он перестает протестовать против него, принимая детский сад как некую данность в своей жизни. Отрываясь от уютной и привычной для него атмосферы дома, он находит для себя в садике какие-то позитивные стороны и удовольствия, учится вступать в новые для себя отношения с другими людьми – воспитательницей и детьми. Чем быстрее ребенок заинтересуется этими новыми отношениями, чем скорее решится на некоторые эксперименты в этой области, тем быстрее произойдет отрыв от дома. Чем быстрее успокоится мама и другие родственники, активно переживающие «отрыв ребенка от дома» и его «выход в социум», тем быстрее успокоится и сам ребенок.

8. Ребенок не готов к садику. Когда забирать ребенка из сада?
Однако нередки случаи, когда даже правильные действия родителей не приводят ни к какому результату. Кризис привыкания ребенка к садику затягивается надолго. Более того, со временем наблюдаются признаки ухудшения ситуации. Ребенок начинает часто болеть, у него появляются проблемы со сном, аппетитом. В детском садике он в лучшем случае стоит у стенки, оставаясь чужим в обществе детей и «нагрузкой» для воспитательницы. В худшем случае ребенок может начать вести себя неадекватно, демонстрируя в своем поведении признаки страха, сильной тревоги. Слезы и страдания «по ушедшей маме» продолжаются на протяжении всего дня.
Такой ребенок не общается с другими детьми, иногда сторонится и воспитательницы. Его поведение говорит о том, что он как бы «застрял» между двух пристанищ: от дома он уже оторвался, а в садике «не прижился». В итоге он чувствует себя одиноким, всеми покинутым и несчастным.
Повторю еще раз, что подобное поведение не свидетельствует о каких-то нарушениях в психике и поведении ребенка, просто он оказался не готов к садику. Какие-то индивидуальные особенности его характера – застенчивость, замкнутость – при отсутствии достаточной психологической поддержки со стороны персонала помешали ему адаптироваться.
Иногда воспитатель не может найти подхода к таким особенным детям. Причинами могут быть и отсутствие педагогического опыта, и недостаток мотивации облегчить жизнь именно такому «сложному» ребенку, о явных педагогических ошибках я уже и не говорю.
Позиция «садик любой ценой», которую могут занять в данном случае родители, будет ошибочной. Никакой пользы для ребенка и его будущего она не принесет. Кроме того, может быть подорвано доверие ребенка к родителям. Ребенок будет тяжело переживать отказ родителей считаться с его переживаниями, чувствуя, что близкие люди его как бы «предают, обрекая на такие мучения», оставляя в одиночестве и не приходя на помощь. И тогда лучшее, что вы сможете сделать для своего ребенка, – это забрать его из сада.
Хорошо, если мама может посоветоваться со специалистом – детским психологом по поводу проблем адаптации ее ребенка в садике. Не всегда родители могут самостоятельно принять верное решение, разобраться в причинах происходящего. Здесь равно неправильно и огульно винить воспитателей в некомпетентности, и сомневаться в психологическом здоровье и благополучии собственного чада. Речь скорее должна идти о несоответствии индивидуальных особенностей вашего ребенка требованиям данного конкретного садика в данное конкретное время.
* * *
Подведем некоторые итоги.
Тема детского сада, как видим, довольно сложная, поэтому однозначно указать на типичные ошибки родителей вне контекста ситуации крайне затруднительно. Ошибочными могут быть как принуждение ребенка к садику на фоне позиции «садик любой ценой», так и отсутствие как таковой позиции вовсе, когда родители мечутся между намерением приучить ребенка к садику и «жалостью» к своему чаду, столкнувшемуся с трудностями адаптации.
Чисто статистически наиболее частая ошибка, совершаемая родителями, – это чересчур ранний и резкий отрыв ребенка от матери при отсутствии психологической готовности их обоих.
Наиболее распространенные ошибочные действия родителей – демонстрация ребенку своих сомнений и переживаний, связанных с его пребыванием в детском саду, из чего ребенок делает вывод, что его положение в садике небезопасно.
Последствия, в лучшем случае – затягивание процесса адаптации ребенка в садике, в худшем – дезадаптация ребенка, которая проявляется в частых болезнях, нарушениях сна, аппетита, ночном недержании мочи, тиках, неадекватном поведении и т. п.
Правильные действия: гибкость в позиции относительно садика («может не получиться – ничего страшного»), учет индивидуальных особенностей ребенка, сбор подробной информации о поведении ребенка в садике, установление взаимопонимания с воспитателями.
Важно, чтобы родители знали, на какие признаки стоит ориентироваться в случае возникновения проблем с адаптацией, а также осознавали свой собственный вклад в затягивании или благополучном завершении процесса адаптации ребенка в детском саду.
Стоит иметь в виду, что проблемы адаптации детей в детском саду могут возобновляться после праздников, каникул, а также при серьезном изменении внешних обстоятельств. Например, при отъезде мамы в командировку или при появлении в доме новорожденного и т. п. Во всех этих случаях нужно стараться придерживаться того же принципа гибкости и искать способ удовлетворить потребности ребенка, не меняя при этом уже сложившийся уклад его жизни. Сохранение определенного распорядка дня и правил важно также для психологической подготовки ребенка к школе. Однако, поскольку ребенок все-таки еще не школьник, какие-то уступки в крайних случаях допустимы. Во время очередного кризиса в садике можно сокращать время пребывания там, устраивать перерыв в середине недели (по договоренности с ним) и т. п.
Конечно, тема садика на этом не исчерпывается. Так, «за бортом» остается тема конфликтов родителей с персоналом садика из-за противоречий в подходе к воспитанию детей. Мы не говорили также об особенностях реакций детей и родителей на внезапные перестановки и перемены в жизни садика: смене воспитательницы, изменениях в составе групп. Чаще всего каждая подобная ситуация в чем-то особенная. Вернее, ситуация-то как раз может быть типовая, а вот выход из нее для разных родителей будет свой, особенный и уникальный. Индивидуальные консультации с психологом в таком случае будут лучшим способом найти решение проблемы.
* * *
А теперь ответы на вопросы родителей по данной теме.
Моя дочь (ей сейчас 2 года 9 месяцев) пошла в садик с 2 года 7 месяцев. Первый месяц был трудным, привыкала постепенно, были и слезы, и истерики, стала плохо спать по ночам. Потом начались болезни – неделя в садике, неделю – две болеет дома. Теперь вот пошла в садик после очередной болезни – три дня, и опять сопли. Такое ощущение, что болезнь – это психологическая реакция, потому что она в общем-то без особого желания идет в садик, каждое утро спрашивая: «А мы сегодня пойдем в садик или нет?» Я также не сказала бы, что в садике достаточно уделяют внимание детям.
В группе около двадцати детей и одна воспитательница, которая на всех разорваться не может. Нам даже стали намекать, что если так будет дальше продолжаться, то лучше ребенка забрать (но это уже финансовая сторона вопроса). Я бы также не сказала, что в садике детям интересно – стандартная программа с советских времен, ничего нового, впрочем, так в нашем городе в большинстве садиков. Может быть, мы слишком рано отдали ребенка в сад? Стоит ли забирать ребенка обратно (такая возможность есть) и попробовать отдать в сад примерно через год? Мне кажется, ей сейчас особо не нужен детский коллектив, общения как такового в этом возрасте еще нет. Все, правда, обостряется еще тем, что скоро у нас появится второй ребенок. Что бы вы могли посоветовать в такой ситуации? Буду очень благодарна вам за ответ.
Татьяна
Если вы прочитаете свое собственное письмо еще раз, то увидите, что сами приводите больше доводов «против» детского садика (на ближайший год), чем «за», из чего я делаю вывод, что решение в вас уже практически «вызрело». Единственное, что бы я могла вам еще посоветовать – рассмотреть возможность посещения садика на полдня. Хотя если девочка будет часто болеть, то и в этом решении смысла не будет. Теперь о появлении второго ребенка. Если старшему ребенку не нравится в садике и к тому же дома появляется новый малыш, который на первых порах поглощает все внимание матери, то нежелание «отрываться» от дома и от любимой мамы усиливается многократно. Постарайтесь организовать себе помощь по хозяйству и уходу за детьми после рождения малыша таким образом, чтобы старшая чувствовала бы себя максимально обласканной и любимой. Это очень важно, в том числе и для того, чтобы через год она начала ходить в садик с большим удовольствием, а не продолжала «цепляться» за маму.
У нас проблема. Сыну 2,5 года. Очень активный, легко возбудимый ребенок. 2 месяца назад пошел в детский сад. В саду ему нравится, хотя пока еще есть барьер расставания, плачет утром, когда я оставляю его в саду и ухожу. Поведение резко ухудшилось. Частые истерики по любому поводу, чаще из-за запрета на что-либо. После сада, вечером обязательные «концерты». Если он не в настроении, никто, кроме мамы, к нему не должен прикасаться (в прямом смысле), иначе опять же истерика. С папой редко играет, хотя отец часто проявляет инициативу. Теперь я всегда должна быть рядом. К сожалению, раньше были сложности и противоречия в его воспитании: с 1,4 года до сада его воспитывала няня, многое ему позволяла из того, что я не позволяю. Как же нам теперь сгладить эту ситуацию, привести все в нормальный ритм?
Наташа
Возможно, еще не прошел переходный период по привыканию к новой обстановке в садике. Своими действиями ребенок скорее всего «проверяет», есть ли у него власть над мамой и любят ли его. Не требуйте некоторое время от него послушания, пусть он привыкнет к садику, войдет в колею. Демонстрируйте ему свою любовь, но и задавайте какие-то рамки. Правила должны быть ясны для ребенка, хотя это не значит, что вы должны требовать от него беспрекословного повиновения. Если его можно отвлечь, переключить его внимание, не дожидаясь истерики, это стоит делать. Можно и без его требований «побаловать» его лишний раз объятиями.
Наш сыночек двух лет в июле идет в ясли! Это очень важное событие для нас. Но проблема в том, что он очень привязан к нам с мужем, а особенно ко мне. Мы целый день проводим с ним в играх и общении. Он ни на минуту не хочет оставаться один, всюду берет меня за руку и ведет за собой. Только и слышно – мама, мама! Он очень ласковый ребенок и эмоциональный. В играх всегда требует моего участия. Я очень переживаю, как он будет привыкать к моему отсутствию в яслях!!! Стараюсь говорить ему о садике, о детках, как там хорошо, весело, а он сразу говорит: «Имама!» Мне очень хочется, чтобы ребенок не воспринимал потом детсад как что-то неприятное для себя, чтобы не подумал, что мы его бросили! Как грамотно подготовить ребенка, как объяснить, потому что, я думаю, это будет и для меня нелегко, его слезы и переживания! Как повести себя родителям в этой ситуации? Я очень жду вашего совета, так как для меня это является очень важным вопросом. Заранее вам благодарна! Мама, папа и маленький Константин!
Елена
Необходимо постепенно адаптировать ребенка к яслям, а не оставлять его сразу на целый день. Сначала приводите его только на прогулки, потом оставляйте на несколько часов и т. д. При этом смотрите, находит ли ваш ребенок там занятия себе по вкусу. Ребенку требуется время, чтобы привыкнуть, что мамы может не быть рядом. Возможно, ваш ребенок окажется еще не готов к расставанию с вами, предусмотрите и этот вариант развития событий. Есть так называемые центры «мягкой социализации» детей, где ребенка можно приучить к присутствию незнакомых для него людей и к играм без мамы. Если ребенок очень привязан к родителям, процесс привыкания к садику может быть для него (и для вас) довольно болезненным.
Моей дочери 2 года. Так сложились обстоятельства, что мне срочно пришлось выйти на работу. Лизу – так зовут мою девочку – пришлось отдать в детский сад. В принципе я давно уже ее готовила «морально» к тому, что ей придется проводить большую часть времени без меня в детском саду. И адаптация к детскому саду внешне выглядит нормально. Ребенок уже на третьи сутки остался на целый день. А еще через полторы недели она перестала плакать по утрам. Но проблема заключается в том, что она стала очень агрессивной. В детском саду, по словам воспитателей, ребенок ведет себя спокойно, но стоит нам прийти домой, как ее словно подменяют. Доходит до того, что она начинает нас бить, в прямом смысле, стоит лишь в чем-то ей отказать. Вечером сплошные капризы и скандалы. Я уже не знаю, как мне реагировать на ее агрессию. Кроме агрессии, меня беспокоит то, что Лиза практически не разговаривает, хотя она практически все понимает и полностью себя обслуживает. Мне иногда кажется, что она знает гораздо больше слов, нем использует. Но как только я пытаюсь ее вывести на разговор, она замыкается, и складывается впечатление, что она все это делает из вредности. Подскажите, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации?
Елена
Девочка злится на вас. Она обижена на то, что вы лишили ее себя, она скучает. Эти эмоции активизируются у нее при виде вас. Агрессия – ее способ реакции на трудности. Пока ребенок не привык к садику, он, естественно, будет перевозбужден вечерами. Хорошо, что ее агрессия не выливается на других детей в садике, бывает и такой сценарий. Вам надо переждать сложный период адаптации и уж потом думать о развивающих методиках. Не мучайтесь от того, что вы вот так неожиданно ее «бросили». Если у вас не было и нет другого выхода, то вы ни в чем не виноваты. Если сможете, периодически делайте дочери (и себе) какое-то послабление: то пораньше ее забирайте, то попозже отводите. И главное, дарите ей максимум внимания, заботы, любви, когда она дома с вами.
Сыну два с половиной года, в детский сад ходит с 1 года и 8 месяцев. Так получилось, что я с полутора его лет вышла на работу, в садик отводил его папа, адаптация была постепенной, прошла более-менее спокойно, через месяц он уже с удовольствием утром собирался в садик. Зимой и весной было несколько дней, когда мужу нужно было утром быть на работе, и Мишку отводила я. Были слезы при расставании. Правда, он успокаивался через 5 минут после расставания со мной – в группе, с воспитателем и ребятами. Когда все вернулось к обычному порядку и папа отводил Мишку – он спокойно махал ему «Пока!» и бежал в группу. Я подумала, что перелом произошел, Мишка окончательно привык к детскому саду. Но вот после майских праздников, наполненных разными интересными событиями, я стала замечать каждое утро недовольную рожицу «не хочу в садик, хочу быть дома с тобой». Объективно ему там хорошо, не было конфликтов с ребятами – я все выяснила, расспрашивала и воспитателей, и родителей. О нем отзываются хорошо: он веселый, умный, общительный, не хулиганистый мальчик, не задира. И вот сегодня я была вынуждена отвести его, и утром быт слезы – даже при привыкании не было такого!!! «Мама, я пойду с тобой!». Я пыталась рассказать ему, объяснить, благо сейчас он понимает многое – что мне нужно работать, что мы должны зарабатывать денежку, что вечером обязательно заберу, как только освобожусь. Вроде понимает, утирает слезки, даже идет в сторону группы, но останавливается и опять бежит ко мне. Такое ощущение, что умом понимает необходимость всего, а эмоции перевешивают. Я в смятении. Вышла воспитательница, взяла Мишку на руки, стала ему что-то говорить, он покорно сидел у нее на руках и смотрел мне вслед грустными глазами. Я чувствовала себя как мама-предательница. Скажите, пожалуйста, как нам преодолеть этот момент? Уговорами? Какими-то доводами? Не хочется просто спихивать ребенка воспитателю – мол, отвлечете и успокоится. Ведь для него это, наверное, стресс. Папа будет водить – это да, но утренние «не пойду» – с этим как быть? Почему такое случилось, на что еще обратить внимание??? Не работать я не могу, так что отказаться от садика не можем, вопрос именно в том, как нам вернуться к хорошему отношению моего сына к садику. И еще вопрос: скажется ли подобное на наших дальнейших отношениях к сыну, сможет ли он забыть этот эпизод или его обида даст о себе знать? В общем, наши отношения в семье очень близкие, теплые, доверительные. Спасибо!!!
Римма
У него «накопилось». Раньше, когда сын был меньше, он, наверное, не понимал, что есть альтернатива садику, что вместо этого он может остаться дома. А сейчас он еще не понимает, что мама не может по своему желанию отказаться от своего «садика» – от работы, и остаться с ним. Может быть, стоит показать ему место вашей работы. Показать комнату, где вы работаете, познакомить с коллегами, объяснить, что есть «дядя-начальник», который проверяет, успели ли вы выполнить свою работу за день, и за это дает вам деньги, на которые вы покупаете еду, игрушки, одежду. Скажите ему, что вы не можете уйти со своего места работы тогда, когда захотите. Можно сказать мальчику, что его садик – тоже как будто работа, а воспитательница – начальник и пр. Объясните ему еще, что, сидя на работе, вы думаете о нем, представляете, как освободитесь, заберете его из садика и будете вместе весело проводить время. Расскажите, что есть выходные и праздники, когда вы всей семьей будете где-то отдыхать: еще «две ночи», например, и вы вместе пойдете… в зоопарк. Главное, что должен понять ребенок: взрослые не всегда могут поступать по своему желанию, есть необходимость, которой они подчиняются. И он сам, малыш, станет взрослее, если будет понимать это. Сделайте из этой ситуации урок по подчинению правилам. Ребенок как раз в таком возрасте, когда это для него одна из задач взросления и развития. Слезы не всегда признак психологической травмы.
Нашему сыну сейчас 2 года 3 месяца. Когда ему было около двух лет, его отдали в садик (в ясельную группу по 10–15 человек). С самого начала стало ясно, что в садике ему не нравится быть одному (пока кто-нибудь из родных рядом, он играет в игрушки, гуляет… – все как полагается). Несмотря на то что в садик ходим уже несколько месяцев и почти до конца дня, «синдром расставания» преодолеть нам еще не удалось. Истерики и слезы начинаются с одевания дома в садик и до передачи «на руки» воспитателю. Как нам говорят, после недолгого плача он успокаивается и далее ведет себя «хорошо», хотя старается держаться рядом с воспитателем или один. Он не очень любит играть с детьми и ведет себя «совсем по-взрослому», старается помогать во всем няне и воспитателю, тарелки расставлять, подметать, или играет в кубики, пирамидки и листает книжки, – в то время как его сверстники играют все вместе. Была мысль, его обижают, но воспитатели говорят, следят за этим и не позволяют одним обижать других. Уговоры также им «не принимаются» (игрушку купим или книжку…). В первые месяцы (1–2) он внезапно начал болеть, хотя до этого вообще не болел. Мама, которая раньше его провожала в садик (потому что он с ней легче расстается), сейчас уже с ним не справляется (подрос, и зима на дворе), и второй день приходится ходить мне с ним, а это – ИСТЕРИКА!!! Помогите советом.
Юра
Есть дети, которые так и не преодолевают то, что вы называете «синдромом расставания». Если детский садик становится для ребенка ненавистным местом, то лучше всего ребенка оттуда забрать и попробовать отдать его туда позже, когда он еще немного подрастет. Хотя, не видя вашего ребенка, только на основании вашего рассказа, мне сложно сказать, ваш ли это случай. Поведение мальчика в детском саду скорее всего говорит о его стараниях заслужить одобрение взрослых. По крайней мере со взрослыми он отношения уже установил. Сверстники его могут пока не интересовать, но ситуация может со временем измениться. Посмотрите, будет ли что-то меняться в ближайшем будущем. Попросите воспитателя вовлечь мальчика в общую игру и рассказать вам, что из этого выйдет.
У нас возникла проблема. Моей дочке 2,7 года. С 4 месяцев до 2,4 года с ней была няня, а сейчас мы решили отдать ее в детский сад. С первого дня ей сад не понравился, и она категорически отказывается ходить туда. Мы пробовали отвести ее в другой садик, но это было бесполезно. Ребенок даже отказывается принимать другую няню. Что нам делать? Сидеть с ней дома нет возможности.
Валерия
Возможно, что эта реакция девочки связана не только с детским садиком, но и с расставанием со своей няней, к которой она так привыкла. Если у вас есть возможность вернуть «старую няню», обязательно воспользуйтесь ею. И начните водить девочку на групповые развивающие занятия, чтобы ребенок привык к детскому коллективу. Попробуйте еще раз отдать девочку в садик через год. Начать надо только с совместной прогулки с детьми, потом приводить с утра и оставлять до сна. Когда девочка немного адаптируется, стоит уже подумать о переводе на целый день.
Дочке 2 года и 8 месяцев. Ходим в группу адаптации к детскому саду. Это такое нововведение – дети ясельного возраста ходят в садик несколько раз в неделю на несколько часов, вместе с родителями. Занимаются по обычной ясельной программе (лепка, рисование, музыка, физкультура). Девочка умненькая, дома и рисует, и лепит, и читать уже учится, кучу стихов наизусть знает, поет очень хорошо. А в садике воспитатель предлагает сесть заняться, например, лепкой, все садятся, а она идет в противоположную сторону. Потом дождется, когда остальные детишки переключатся на что-то другое, и идет лепить, и так во всем: видит кучку детей и идет в противоположную сторону. В песочницу, где есть несколько детей, никогда в жизни не пойдет. Хотя с детками, которые приходят к нам (двоюродная сестра и дочка подружки – обе ровесницы), общается и играет прекрасно, вспоминает, ждет в гости, сама хочет к ним ехать. В садике никто ее не принуждает, не хочешь заниматься со всеми – не надо. Но мне кажется, это надо корректировать, только не знаю как. Боюсь, что в этом она абсолютно в меня, я тоже в детстве всех ровесников сторонилась, ничего хорошего в этом для меня не было. Как-то, видимо, подсознательно я ей эту модель поведения передаю, хотя понимаю, что это неправильно, ничего, кроме проблем, от этого у ребенка не будет. Для справки: семья у нас полная и вполне дружная (я, муж, бабушка, дедушка и собака-такса). Заранее спасибо за ответ.
Ольга
Не торопитесь с выводами. Возможно, у ребенка еще просто не закончился адаптационный период по привыканию к новым условиям. Дайте ей время. Ни на чем не настаивайте, но поддерживайте любой ее шаг «в сторону» других детей. Я уверена, что любопытство должно со временем пересилить недоверие к другим детям.
Нашему сыну 2,10 года. Боится оставаться со сверстниками – как в группе детского сада, так и на улице, на занятиях, даже в присутствии родителя. Уговоры и строгие требования не воспринимаются. Приходя в детский садик, планет, постоянно повторяет «Пойдем домой». Так продолжается уже три недели. Посоветуйте, что делать?
Оксана
Скорее всего эта реакция связана с психологической неготовностью ребенка к детскому саду. Оказавшись впервые в коллективе сверстников, ребенок запаниковал и теперь уже не хочет быть с детьми нигде – ни в саду, ни на площадке. Если эта реакция закрепится, то никакой полезный для себя опыт ребенок от посещения детского садика не приобретет. Наверное, стоит отложить посещение садика еще на год. И весь этот год водите ребенка на какие-то развивающие занятия, чтобы он привыкал к коллективу сверстников.
Моему сыну 2 года, собираемся отдавать его осенью в детский сад. Слышала, что в некоторых садах существуют разновозрастные группы, то есть в одной группе все дети разных возрастов – от 2 до 7 лет. Не знаю, какую группу выбрать: ясельную или разновозрастную? Где будет лучше маленькому ребенку? Среди больших или детей своего возраста? Помогите, пожалуйста, с выбором.
Айгуль
Разновозрастные группы хороши тем, что ребенок может найти себе среди детей старшего друга, помощника и защитника. За старшими он будет тянуться, осваивая навыки самообслуживания, к примеру. Однако в случае, если дети постарше агрессивны или ведут себя неподобающим образом, младший ребенок будет копировать их. Выбрать нелегко. Я думаю, что при выборе важно, какая воспитательница будет у ребенка, насколько вообще вам нравится атмосфера в саду, а уже потом – какие дети окажутся в группе.
Сыну 2,4 года. Я вышла на работу, когда ребенку было 8 месяцев, и его отвозили к бабушке. Сейчас хотели отдать его в детский сад. Пробуем водить уже 4 недели. По программе я должна была ходить с ним неделю в группу. После этого ребенок отказывается оставаться в группе один – только с мамой. Воспитатель требует сейчас оставить его, но он так плачет, что его даже бьет озноб. Хотели забрать его и попробовать через полгода. Воспитатель говорит, что лучше не забирать, что он вскоре успокаивается, забывается. Но когда мы приходим за ним через несколько часов (спать он тоже отказывается), он опять плачет. Стоит ли забирать сына из садика или оставить, как советуют воспитатели, пусть привыкает.
Оксана
Период адаптации к садику длится в среднем первые месяц-два. Правда, иногда родителям пережить эти два месяца бывает так же сложно, как самому ребенку. На мой взгляд, программа, предполагающая совместное посещение садика мамой и ребенком в первую неделю, не очень удачная, потому что потом ребенку сложнее отпустить маму, он понимает, что в принципе мама может остаться. В нынешней ситуации я вижу два возможных варианта для вас: сейчас забрать ребенка из садика, а после лета или еще и осени начать водить его снова. Только будьте готовы к повторению ситуации, быть может, в несколько сглаженном виде. Можно оставить ребенка в саду и посмотреть, меняется ли что-то к лучшему день ото дня. Если положительная динамика просматривается – все в порядке.
Спросите воспитателя, что делает ребенок после того, как слегка успокоился, «забылся». Подходит ли он к другим детям? Играет ли с ними? Если контакт с детьми есть (пусть даже пока в виде столкновений по поводу игрушек) – это положительный фактор. Болел ли ребенок за этот месяц? Если нет и все обходится только плачем, это тоже к лучшему. Можно попробовать сделать перерыв в середине недели, обязательно договорившись с ребенком, что «сегодня у нас выходной, а завтра ты снова идешь в садик». Если после однодневного перерыва ребенок идет в садик легче, значит, адаптация к садику происходит.
В два года мы отдали ребенка в детский сад. Полгода он отходил, стал реже болеть, но тут я устроилась на работу, и стало сложно вовремя забирать его из сада. Ребенка взяли к себе бабушка с дедушкой, которые тоже работают, но их график позволяет вовремя забирать ребенка. Они живут в другом городе, поэтому мы виделись только по выходным. Они его тоже отправили в детский сад, и он снова стал болеть. Через два месяца я забрала его домой, и пока с ним сидит прабабушка. Я вижу, что у него сильный стресс, он очень капризничает, все стал делать назло. Проблема в том, что с января мы хотим снова попытаться устроить его в детский сад, так как прабабушке тяжело с ним сидеть, а мне очень не хочется терять работу, которую я с таким трудом нашла. И вопрос мой заключается в том, успеет ли он психологически восстановиться дома за оставшиеся полтора месяца до Нового года? По большому счету я готова уволиться и посидеть снова с ним хотя бы до следующего сентября, но есть ли в этом смысл? Тот садик, в который мы хотим его устроить, – от работы мужа, он (так скажем) на хорошем уровне, и потом вряд ли придется еще что-нибудь менять. И теперь у меня такая дилемма: восстановится он или нет, увольняться мне или нет? И как ему помочь? Я даже не знаю, имею ли я право сейчас его наказывать после такого стресса, в котором считаю себя виноватой.
Ольга
Стресс у ребенка мог начаться не из-за адаптации к новому детсаду, а из-за вынужденной разлуки с вами. Жизнь у бабушки с дедушкой – это новые правила для ребенка, новые требования к поведению, а любимая мама осталась где-то далеко. У малыша может возникнуть мысль: «Может, она стала меньше меня любить?» А тут еще и детский сад с его ограничениями и трудностями. Что же касается вашего вопроса, «успеет ли ребенок психологически восстановиться до Нового года», то это во многом зависит от вас, от того, сможете ли вы убедить его в своей любви. Начнет ли он снова верить вам, верить в то, что вы придете ему на помощь в трудную для него минуту, и пр. Сидение дома само по себе ни в чем ребенка не убедит, а вот качество вашего общения, когда вы дома, может сыграть какую-то роль. Но тут нужно терпение. Быстрых результатов не ждите, а капризов может быть много. Да и капризничать ребенок может для «проверки»: любите ли вы его, капризного, вредного и пр.? Отказываться от работы или нет – можете решить только вы. Не надо приносить себя в жертву ребенку, профессиональная состоятельность мамы тоже важна. Ищите такой вариант, который уравновесит ваши потребности и потребности ребенка.