Страхи беременных: я боюсь, что не буду любить своего ребёнка

«Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь —
Не солгу ни единой петли».

Приходит время, когда мы задумываемся о своём продолжении. Мы задумываемся о ребёнке, о возможных родах и последствиях такого решения. Ребёнок. Человеческая жизнь. Огромное событие в жизни каждого. Роды, которые привнесут в жизнь… Что? Что может за собой повлечь решение о рождении ребёнка?

Медвежья услуга

Современный мир диктует женщинам красивую картинку о материнстве. Посмотрите журналы, фильмы, паблики в соцсетях, какой образ матери и ребёнка вы увидите?

1. Мама красивая.
2. Она хорошо одета и живёт в красивом доме.
3. Рядом с ней красивый, аккуратный, чистый и весёлый бутуз.
4. Их окружают дорогие предметы, какие-либо гаджеты и пр.
5. Всё идеально.

Вот здесь то и ожидает женщин ловушка. Это яма, в которую она попадает, а выбраться самой очень трудно. Когда женщина смотрит на эти идеальные картинки, она соотносит их с собой, своими возможностями. Она задумывается, а сможет ли она создать такую идеальную картинку, хватит ли у неё на это сил и средств. Да и вообще, стоит ли вкладывать огромные усилия в создание проблемы на ровном месте, которую решать придётся только ей самой.

«Ведь сейчас, когда ещё нет дитя и так не просто жить. А потом рожу и сама себе на шею повешу это ярмо. Нужно будет прикладывать больше усилий, решать какие-то новые задачи, искать дополнительные ресурсы. Стоит ли мне самой себе создавать огромнейшую проблему?»

Возможные причины для нелюбви

— не раскрылся материнский инстинкт

Не чувствую ребёнка своим, не ощущаю его моей ценностью.

— страх не выжить самой

Какие дети, я и сама кое-как свожу концы с концами.

— обида на весь мир

Нежелание того, чтобы ребёнок жил в таком ужасном месте.

— предположение о своей ущербности

Что я ему смогу дать?

— акцентирование внимания на собственной боли

Я не хочу, чтобы мой ребёнок испытывал такую же боль.

— ощущение собственного бессилия

Я не смогу позаботиться о ребёнке в достаточной степени.

— инфантилизм

Я ещё сама ребёнок, какая ж из меня мать?

Взросление

Это один из важнейших моментов жизни. Именно взросление влияет на то:

• какие мы ставим перед собой задачи,
• с чем мы готовы столкнуться, а чего будем избегать,
• кем мы готовы стать
• во имя чего мы готовы жить

Представьте, что девочка выросла физически, вроде бы уже стала взрослой, по крайней мере внешне, а вот выросла ли она в своём сознании, сформировалась ли она как взрослый человек, это ещё большой вопрос.

И как незрелая личность она может действовать как дитя:

1. Может, она ещё не набылась ребёнком сама.
   Тогда она делает всё, чтобы продолжить детство. Или живёт с родителями, или находит мужчину, с которым она может вести себя как маленькая.
2. Может, она стремится соответствовать требованиям окружающих.
   Тогда она будет получать бонусы за социально-приемлемое поведение. До восемнадцати лет школа. Затем пойдёт в ВУЗ, где проучится до 23-25 лет. Если мама и папа дают бонусы за обучение, за стремление двигаться по лестнице вверх, она может пойти и в аспирантуру, а может это будет второе, третье образование. Она научилась в жизни одному, это учиться, а не действовать самостоятельно. Потому она и стремится учиться, учиться и учиться, это знакомый, проверенный путь, оценённый положительно значимыми для неё людьми.

Такие дамы встречались у меня на консультациях и тренингах часто. Одна была с тремя высшими, мужем-алкоголиком, без детей, без денег и без счастья. Другая была с пятью высшими, неудачница, одинокая. Третьей за пятьдесят, два высших, красные дипломы, зависимость от мамы и счастья нет.

Стремление положить жизнь за хорошие оценки окружающих ещё никого до добра не довели.

Женщина и чувства

Люди про чувства мало понимают. Очень часто чувства используются во вред себе. А потому небольшой ликбез:

• бояться родов — это нормально
• бояться ребёнка, не справиться с воспитанием, это тоже нормально
• бояться неизвестности, того нового, что может произойти после рождения ребёнка, это тоже нормально.

Главное, это то, что вы будете делать со своим страхом.

• Позволите ему вас остановить, управлять вашим настоящим и будущим?
• Или возьмёте управление в руки собственного сознания?

Чувствовать любое чувство, это нормально.

Выделю тему негативных чувств.

Переживать любые чувства, хорошие они или плохие, это нормально, это НЕ плохо. Ведь гораздо важнее то, чем вы закончите ситуацию с переживаниями, какую жизнь вы выберете далее.

Испытывать по отношению к беременности или по отношению к ребёнку негативные чувства, это нормально. Мамы и дети, это не только «мимими», нет! Тут может быть и страх, и раздражение от усталости, и злость от непонимания, и слёзы от бессилия. Может быть всё, ведь это и есть жизнь, со всеми возможными событиями и переживаниями. Это нормально!

И вот дама размышляет о возможном будущем, о рождении ребёнка. А состояние её… Оно бывает всяким, чего она и боится. Вот сегодня, ну вот так, нет состояния «мимими», а есть злость… Вот этого люди и пугаются, предполагая, что не смогут с такими чувствами справиться.

Модель родительской семьи

Модели поведения в собственной семье, девочка взяла из родительской семьи. Как это может влиять? Рассмотрим пару примеров.

1. Девочка видела одно, что маме все в тягость. Мама всегда уставшая, всё время жалуется на невозможность отдохнуть, выглядит заморенной, часто обвиняет в этом дочь. Вот тогда и девочка будет думать, что дети — это обуза, проблема, постоянная усталость.
2. А есть ещё и «образцово-показательные» семьи. Там всё хорошо, внешне. Там всё идеально, но… Не хватает самого главного, душевного общения, тепла. Она росла с этим дефицитом и выросла с показателем сердечности «недостаточно». В этом состоянии ей трудно будет принять решение о рождении ребёнка. Ведь с дитём нужно будет делиться тем, чего ей самой до сих пор не хватает. Ну не наполнена она, в сердце прохладно, чувствует, а потому и не хочет растить ребёнка в условии недостаточности душевности.

Она и мужчина

Очень многое зависит от того мужчины, который рядом. От того, какие с ним отношения. Исходя из этого, женщина принимает решение о беременности, о возможном рождении ребёнка.

1. Какой он сам.
2. Является ли он поддержкой, опорой.
3. Оказывает ли негативное давление на женщину (насилие, унижение)

Мужчина-партнёр может быть мощным ресурсом для долговременных, счастливых отношений. А также, в противоположность, он может быть «психологическим вампиром», человеком который не даёт, а только берёт, берёт, берёт… что приводит к истощению взаимоотношений.

ПРО ЛЮБОВЬ и представление о ней

Представление о любви у всех разное. Мне, как специалисту, приходилось слышать: «Я не люблю своего ребёнка». Когда я начинал уточнять, что человек вкладывает в эту фразу, всегда выползало на свет чужое утверждение о любви:

— Почему вы решили, что не любите своего ребёнка?

— Ну, мне не хочется его обнимать, тискать, гладить, как всякой матери.

— А кто вам сказал, что все матери этого мира делают это? Откуда вы взяли, что любить, это «обнимать, тискать, гладить»?

— Ну… Э… Это же общеизвестный факт?

— Нет, это не так.

На другой консультации, другая история.

— Я не люблю сына.

— По каким признакам вы это поняли?

— Мне не хочется всё время быть с ним. Я оставляю его маме и ухожу на работу, а когда и с друзьями.

— Скажите, откуда вы взяли, что любить, это хотеть быть с ребёнком 24 часа 365 дней в году?

— Ну, ведь это правильно.

— А разве в любви есть «правильно»? Когда у нас любовь перестала быть индивидуальным самовыражением?

Чужие представления о любви ведут человека к негативному оцениванию самого себя.

Что важно знать:

• сколько людей, столько и способов выражения любви
• нет любви «как правильно», есть просто сама любовь
• у вас, это только как у вас, а не как у других

БАЛЬЗАМ НА ДУШУ или что же делать лично мне?

Вы единственная и неповторимая личность, а потому вы живёте по собственному сценарию жизни, совершая собственный выбор, принимая самостоятельно решения и выражая свои чувства. Главная идея при оценке себя звучит так:

У МЕНЯ КАК У МЕНЯ

Это поможет вам вырваться из представлений других людей, которые влияют на вас и ведут к негативным оценкам себя. Ведь если вы себя оцениваете негативно, говорите о себе плохо, ваш следующий жизненный шаг будет в сторону ухудшения, а это не полезно, это вредно.

Начните поддерживать себя. Относитесь к себе всё более и более с теплом. Всё это приведёт к тому, что ваши отношения с ребёнком будут становиться всё более душевными, лёгкими, радостными.

Выдохните, погладьте себя по голове, улыбнитесь и…
Да, дальше возможно всё!

Автор: Владимир Медведев, отец шестерых детей,
психолог с международной практикой,
автор тренингов и семейный онлайн-консультант